Поиск по автору:

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Настоящий мороз - это когда приходится грызть водку.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Вовка и 3D-вятое царство

Компьютер без интернета - как пистолет без патронов: красивая, но
бесполезная штука.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

3D-вицы под окном...
(сказки Пушкина)

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно уворачиваюсь.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

И человек утонул навсегда...

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Если концы сходятся, значит, ты - среди геев

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

Мечта верблюда: весь мир в колючках.

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это
задом-наперед.

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она
зашла и испортила все.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.