Поиск по автору:

Надежда и опора электропередач.

Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».

В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.

- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.

Подземный переход на личности.

Муж пытался задушить жену налогами.

Шпион — находка для шпионки.

Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.

Французским ученым удалось создать большое человеческое сильвупле.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З@#бись! - сказал старик.
И з@#балась бедная рыбка...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Шизофренику маразм не страшен!

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что
некрасиво поступила с главным продюсером.

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.

Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

- Ну что! Махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!
- На ком? На водке?!

Boт, чтo пoлучaeтcя, кoгда нe мoжeшь кoнчить (2):
Челoвек челoвеку – бp.
Бьётся в теснoй печуpке oго!
Гopюче-смазoчный мат.
Скoлько людей, стoлько и мне!

- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет

Будем справляться с проблемами по мере их поступления. Автора этой фразы
спасти не удалось.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- Расписание есть?
- Ешь.

Что получается, если не можешь кончить:
Между нами состоялся обмен: мне.
И опыт – сын, И гений – пар.
Один – за всех, все – «за».
Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »?
Любовь зла – полюбишь.
Унылая, пора!
Здравствуйте, я – ваша!
Давай пожмем друг другу.
Всё, что не запрещено, то – раз.
Цыпленок тоже хочет.
Лучше сорок раз. Пора!

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!