Поиск по автору:

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

- Не... В деньгах счастье!

- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?
- Меня тоже постоянно разводят...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

- Вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!
- А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого
нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора
ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в
лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!

Платный сортир - ум, честь и совесть нашей эпохи!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?

Скачет Иван-царевич, скачет, а Василиса Прекрасная говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!

Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Ни одно положительное качество не заменит женщине сисек...

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.

Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!

Рекламная надпись на противозачаточных таблетках: "Таблетки фирмы Шапиро
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."

- Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!