Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...
Рассказчик: Экс_каваторщик
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один мужик решил заработать. И ведь заработал...
06.09.2009, Повторные анекдоты
Голосистая певица – не обязательно то, что вы подумали.
06.09.2009, Повторные анекдоты
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...
06.09.2009, Повторные анекдоты
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы...ывается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы...ывается.
06.09.2009, Повторные анекдоты
- Ой, где это я?
- В раю!
- А почему все вокруг огорожено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!
- В раю!
- А почему все вокруг огорожено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!
06.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты бы с ним в разведку пошёл? Да я бы с ним даже в тылу не остался!
06.09.2009, Повторные анекдоты
- У нее ноги, как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
06.09.2009, Повторные анекдоты
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на rabota.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
06.09.2009, Повторные анекдоты
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!
06.09.2009, Повторные анекдоты
- Куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
06.09.2009, Повторные анекдоты
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
06.09.2009, Повторные анекдоты
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
05.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
- А ты заведи себе такого, который не знает...
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
04.09.2009, Повторные анекдоты
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это
объявление, позвони, пожалуйста, домой!
объявление, позвони, пожалуйста, домой!
04.09.2009, Повторные анекдоты
Калории - это такие микробы, от которых растут живот и жопа.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
04.09.2009, Повторные анекдоты
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
04.09.2009, Повторные анекдоты
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.
растет холка и лелейка.
04.09.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
04.09.2009, Повторные анекдоты
Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!
более 100 км/ч!
04.09.2009, Повторные анекдоты
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?
- Ты что, краев стакана не видишь?
04.09.2009, Повторные анекдоты
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек
почасовая оплата.
почасовая оплата.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Объявление.
Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно.
Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!
бесплатно!
04.09.2009, Повторные анекдоты
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
03.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...
03.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
03.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
- Женатые тоже не понимают...
03.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
03.09.2009, Повторные анекдоты
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
03.09.2009, Повторные анекдоты
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
03.09.2009, Повторные анекдоты
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!
завод!
03.09.2009, Повторные анекдоты
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!
выпить водки!
03.09.2009, Повторные анекдоты
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."
03.09.2009, Повторные анекдоты
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя...
которой жить нельзя...
03.09.2009, Повторные анекдоты
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для
Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...
Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...
03.09.2009, Повторные анекдоты
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и
арбуз.
арбуз.
03.09.2009, Повторные анекдоты
- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
03.09.2009, Повторные анекдоты
Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
03.09.2009, Повторные анекдоты
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Экс_каваторщик (777)