Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
Рассказчик: Экс_каваторщик
13.09.2009, Повторные анекдоты
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!
13.09.2009, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.
- Да.
- А как?
- Как ни странно.
13.09.2009, Повторные анекдоты
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
13.09.2009, Повторные анекдоты
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
13.09.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
13.09.2009, Повторные анекдоты
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
13.09.2009, Повторные анекдоты
Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
красивыми женщинами.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.
если бы она была мужчиной.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.
скоростью 60 минут в час.
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
09.09.2009, Повторные анекдоты
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
женщинами.
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
09.09.2009, Повторные анекдоты
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Вы слышали, Сеня вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...
09.09.2009, Повторные анекдоты
Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!
09.09.2009, Повторные анекдоты
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?
подробности?
09.09.2009, Повторные анекдоты
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно
потолстеть.
потолстеть.
09.09.2009, Повторные анекдоты
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
- А ты уроки сделал?
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
07.09.2009, Повторные анекдоты
Весело позвякивая карабинчиками пpолетела связка альпинистов.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Вчера в городе N прошел марш протеста некрасивых женщин против
установленного мэрией сухого закона.
установленного мэрией сухого закона.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их
бедным.
бедным.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...
07.09.2009, Повторные анекдоты
- Dоктор сказал мне, что я никогда не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
- Слава богу, педофил проклятый.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай.
кубике. Так, на всякий случай.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
07.09.2009, Повторные анекдоты
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.
так и осталось всеобщей тайной.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.
07.09.2009, Повторные анекдоты
... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе.
что спим вместе.
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Экс_каваторщик (777)