Поиск по автору:

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и узнай, пошли уже грибы?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Сам себе сама.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

В транспорте:
- Ой! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!