Поиск по автору:

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? Наверное,
рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

- Я много слышала о том, каков ты в постели.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Ботинки сердечно жали мне ноги.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Черепахи живут не долго, а медленно.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Щекотка - добывание смеха вручную...

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Чем и куда мы вам не угодили?!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

Жизнь - она, как телеграмма: короткая и с ошибками.

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.