Поиск по автору:

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину.
Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается -
все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина
не выдерживает:
- Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!?
- Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана
ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз
начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают
кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет
этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"

Забегает мужик в страховую компанию и орет
- Быстро застраХерте меня.
- Как вам не стыдно так говорить?
- А что, застраХуйте лучше?

История расказанная моим приятелем,

дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии.
И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала"
Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая
и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....:
"Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."

-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли?
Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется
в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака".
ВСЕ.

Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы
их устранения

Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из
чyжой машины.
Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока.
Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?"
Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф.
Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy.
Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из
косметички.
Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и
закpыть капот.
Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита.
Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать.
Машина стоит как вкопанная - Откопать.
Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять
бyксиpовочный тpос. Ѓ
Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос.
Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой
колготок.
Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по
pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре.
Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к
своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им
мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

В Эpмитаже:
- Обpатите внимание на эту картину. Это поpтpет Казановы!
- Да нy его, Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все
получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное -
за удлинитель.

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

В демографической политике новая концепция -
контрацепция, контрацепция и еще раз контрацепция

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставил раком к дереву
И в задницу, и в задницу!

Приходит киллер к жетве,стучится в дверь.
Там спрашивают:"Кто там ?"
- Открывай это Сидоров с "Макаровым".

Перекресток. Стоит КРАЗ. Под ним остатки автомобиля
Мерседес-600.Работник ГАИ задает вопрос в конец
охреневшему новому русскому:
- Интересно, о чем-же это вы думали, когда проезжали
на уже переключающийся желтый сигнал светофора?
- Думал, проскочу....
- А о чем вы думали, когда видели несущуюся зерез
перекресток машину?- спрашивает ГАИшник у водителя
КРАЗА.
- А ХРЕН ты у меня проскочишь !!!!

- Ты слыхал, как новые русские пасху встречают?
- Не-а.
- Красят Мерсы, а потом кокаются.

Баня в городе.
Мужик возле кассы (скромно так):
- Мне, пожайлуста, билет на одно лицо.
- А вы что, товарищ, ЖОПУ мыть не будете ?!!!

В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка
отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего
пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций.
Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой
и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому
необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого:
- Будем трахать?
А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает:
- А может не будем?
- Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем!
Давай, приступай!
Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента,
не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего
совсем другое значение слова "трахать".

Образцово-наказательный ребенок

Я шел алеей тополей,бедой гонимый неминучей...В кармане было 0
рублей,но х@й стоял,на всякий случай.

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять драчи.

Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы
с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать.
Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих
14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот
идет в магазин.
И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста,
3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только
по 180 минут"!!

Немая сцена...

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село
по названию "Небуг".
Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге.
Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том
плакате первую и последнюю буквы....

Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш
Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур.
Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и
суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то
летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и
последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу
обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров,
а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого
запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же
будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший
лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили
и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной
передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем.
И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был
нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели -
просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели
только на них...
Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от
старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
Доктор естественно ах#@вает:
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
Доктор совсем ох##вши:
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

Ведущий на сцене (В):
- А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак!
Аплодисменты.
(В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный
руками самой королевы!
Аплодисменты. Мужик (М) занявший второе место стоит опи;№%"вший.
(М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак,
а за второе какой-то торт?
(В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы!
(М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву!
(В) радостно - А это первый приз!!!