Поиск по автору:

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с
другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий
мужчина дважды не предлагает...

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась - и рожать стали женщины.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

ська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него
допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава!... Обычные вроде
бы надписи... Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво?
Или потому, что читаю их в своем шкафу?

Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что
лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не
должен!

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!

Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

У врача. Так, больная, откроем ротик. Нет-нет, на колени вставать не
надо...

"Проверь, нет ли за тобой хвоста". Чарльз Дарвин

У женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть
привлекательной есть сто тысяч возможностей.

- Папа, а чем отличается мужчина от женщины?
- Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял?
- Понял.
- Так что, сынок, разница между ногами.

Колготки из конопли-каждая затяжка в радость!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А
роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна, ну, такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: -
"Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно
познакомиться!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться, сынок!