Поиск по автору:

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

- Бармен ? Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член...
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"
Вша: - Ок ...Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"
Гниды: - Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вша: - Хер с ним пойду на лобок к Феде... .
Ушла.
Утром прибегает ещё злей: "Ну что за Хер?! ?! Вечер провела отлично - ни дыма, ни чего, - благодать ! Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый...Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .

Звонок по телефону:
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии ! . .

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с женщинами. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Когда Олег написал СМС Маше: "Привет! ", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат. Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х#й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)
...Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела...

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:

В позапрошлом веке учили французский язык- получил по голове Наполеон..... В прошлом учили немецкий-"выгреб" Гитлер.....В этом веке все учат английский-походу Америке недолго осталось......

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

- Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я?
- Я из Забайкалья.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе...

-Алло, здравствуйте это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!!!!

У шефа статус:"Заболел", и на кнопку"Мне нравиться" нажало уже 16 человек!!!)))

Нее! Ну,кто бы мог подумать,что наш Колобок, приобретёт такую популярность,и звать его будут......СМАЙЛИК!!!:-);-)

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!" От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

ГОВОРЮ ДОЧЕРИ: "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ ТАКИ ВРЕДНАЯ!"ДОЧЬ В ОТВЕТ : "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ".. !

- А ты ей изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит-уважаю свой выбор.

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

Дороги не отремонтировали, а мат запретили, как ехать... непонятно..

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
-Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что....
А в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

МУЖ - ЖЕНЕ :
-Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА :
-Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ :
-Обиделся и отвернулся .
Через 5 минут поворачивается и говорит:
- а к стоматологу не надо ?

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

- Ты пил?
- НЕЕет!!!!
- А ну скажи... Клара у Карла украла кораллы?
- Вот воровка!!!...

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.