Поиск по автору:

Попа без приключений,это не попа.......это так,унылые булки!!!! ))

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну,блин, и как мне жить…))))))))))

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...

МЕНЯ УБИВАЕТ ФРАЗА: «ПИВО БЕЗ ВОДКИ-ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР!" КАК-БУДТО ПИВО С ВОДКОЙ - ЭТО НАДЕЖНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ, ГАРАНТ УСПЕХА, ПРИБЫЛЬ, БОГАТСТВО И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

Сидят Путин и Порошенко и беседуют. Порошенко:
- Знаешь, Володь, а ведь наши страны так похожи друг на друга, как две бутылки минералки.
-Знаю, Петь, только одна без газа!

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ти бачив цирк квадратний?

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............

Зима молодец-пришла поздно,ушла рано.Вообще никаких претензий.)

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала!

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Сказать "Люблю"сложно.
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.

Разговаривают два друга:
- Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было...
- Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

У меня загуляла кошка, ищу
для случки красивого
котика....ну и себе тоже,
чего два раза то писать.))

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

-А что было раньше курица или яйцо???
-Раньше было все ...!!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Если девушка знает себе цену,
значит, она не раз её называла.

- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя, блин!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Поехал сорокалетний сын с восьмидесятилетним отцом на природу.Заночевали в палатке.Вдруг под утро отец будит сына:
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...

-Скоро начнут действовать санкции, закончатся нефть, газ,металлы. Наверное, жить беднее будем?
-Да нет! Как и раньше: натуральные меха, камни,дерево

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Продам запрещенную литературу:«Иван Царевич и Серый волк» — из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также «Колобок» — из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал «Теремок».

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)

Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.