Поиск по автору:

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть
травмированные.

Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.

Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет, случайно принявший вместо допинга слабительное.

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

Коммунизм отвергает бога. Бог, в отместку, построил в раю коммунизм.

- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.

Именно из-за уровня IQ читателей, объявления типа «Сниму сглаз, порчу,
привороты», публикуются в журнале «Гламур», а не «Мир квантов».

Слово «пидорас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.

- Презерватив порвался, блин! Девушка беременна.
- А что ты от гондона еще ожидал.

Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.

- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
- Блин, и че потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!

Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.

- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

Совет тут подслушал:
Людей добивающихся успехов на порядки меньше, чем людей неуспешных. Говори про всех: «Он ничего в жизни не добьется». И к концу своей прослывешь человеком, который хорошо разбирается в людях.

- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

- Путин вытащил огромную щуку. Удивленный местный егерь сказал, что ничего подобного никогда не видел.
- Мне кажется, он это не про щуку сказал, а про Путина, Медведева и Шойгу.

- Вот ты хаешь чиновников, мол, они воруют, а их не сажают. А если у тебя бы была возможность украсть 10 миллиардов, а когда разнюхают, стать по делу лишь свидетелем. Как бы ты поступил?
- Законопослушный человек просто обязан дать свидетельские показания. Поэтому я не раздумывая стал бы свидетелем.

- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.