Поиск по автору:

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что, все три одновременно?
- Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
"Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!".

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы.
Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять.
Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир взвода:
- ??!!
Сисадмин, проверяя свой АК-74:
- С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу.

В квартире раздаётся телефонный звонок.
Трубку берёт жена. Мужской голос:
- Алло! А вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Всякий раз, когда смотрю индийское кино, задаюсь вопросом: подлый разлучатель детей-близнецов - это хобби, или там есть такая профессия?

Выходишь на тренерскую дуэль, а у тебя только пистолет - и нет патронов.
© Леонид Слуцкий

Однажды Вовочка вошел в Интернет. А потом вышел и... запретил его Специальным Указом. Потому что там одна русофобия и бл*дство