Поиск по автору:

Дитя без глазу четырнадцать сисек сосет.

гороскоп на овна - гОВНОскоп.

Жизнь - это затянувшийся прыжок из п#$^ы в могилу

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Надпись на мусорке над грудой помоев:
"Альберт, мы тебя поздравляем с Днем Рожденья!"

Навеяно Козьмой Прутковым:
-Где же начало того кончала, которое обкончало начало?!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Ни денег блядских, ни блядей денежных.

Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!

Идет девочка по улице и плачет.
Дяденька спрашивает:
-Ты что, мол, девочка плачешь?
-Да вот, дедушка умер.
-А как он умер то?
-Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался.
-И что сгорел?
-Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно.
-Слушай девочка, да ты заебала!
-Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.

Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится,
а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко
ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb"
(Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел)
выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки
(ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :).
Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.

Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один
певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как
примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче,
за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть
у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит
вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь
- сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения.
Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно,
в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая
палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится,
не в бровь, а в пах.

Пъяная доярка заходит в коровник и упирается головой в стоило:
Корова- "Опять пъяная!?!"
Доярка- "Мууууууу..."
Корова- "Ну ладно, держись за вымя попрыгаю...."

Любовь греет, когда ей занимаешься!

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

-Куда же ты идешь страна?
-Я иду тихонько на...
-На работу? На ученье?
-Просто на...(без утешенья).

Урок вождения в армянской школе. Учитель спрашивает: "Гога, представь
ситуацию...
Крутая горная одноколейка, ты на МАЗе. Навстречу-бабка и красивая
молодая девушка
Кого давить будешь?
-Бабку, конечно.
-Неправильно, давить нужно тормоз...

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.

Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе
(музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое
находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых.
Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые
анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что
мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером -
директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега"
в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как
начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно?
А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу
кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!!
Титры...

Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы:
Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает
лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться.
Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке.
Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!"
"Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."

Два француза, отец и сын, поспорили, кто из них поимеет больше женщин
подряд. Сняли проституток, положили их в один ряд и "приступили"
с разних концов двигаясь навстречу друг другу.

отец: "пардон мадам...мерси мадам,...пардон мадам...мерси мадам..."

сын: "пардон мадам - мерси мадам, пардон мадам - мерси мадам,
пардон мадам - мерси мадам, пардон папа - мерси папа"...

Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами,
которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов
у нее было много.
Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди.
Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного
для него почти нет, произносит:
"О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"