Поиск по автору:

Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа
народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!"
А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды
на уроке, задав детям задачку, она объявляет:
- Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев.
И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу
решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его
внимание, произносит протяжно:
- Дииимааа!
После чего одна из учениц добавляет:
- Помаши маме ручкой!
-----
Весь класс медленно сполз под парты

Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить
лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так
что продаю за что купил.

История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во
времена Союза.

Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и
увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!"
Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.

Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.

Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем
эти мужики, но попытались они сначала притопить его.

Лось плывет...

Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого
видимого воздействия.

Лось плывет...

Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал
ногами дно, тут все и началось:

После того как казанка превратилась в консервную банку по которой
проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил
караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил
зачем переплывал реку и слинял.

К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись
в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.

Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался
легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.

Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не
одинок.
Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было
бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в
линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали
на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли
дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо
домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на
"газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги,
вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили,
баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив.
P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость
бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз
превышала ее рыночную стоимость

Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело.
Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии
готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились
основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку
деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый
неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко
всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого
курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории
вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить
подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал,
что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян
сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему
вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на
ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не
осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и
после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом
возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).

P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась...
P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали
"В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!

Первого апреля собирался подшутить над своей мамАн тем, что она скоро
станет бабушкой.
Оказалось - не пошутил.

Эту истоию мне рассказал один знакомый.
Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а
напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел
какой-то чел.
Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла,
вероятно представил, что это корова.
Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи
мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную
фару...
Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!"
Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как
просмеялись отогнали теленка.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному
товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц,
а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!

Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!

В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит
мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит
себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля
теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать:
"Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите")
сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со
своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш
розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi
рiдноi мови росiйским матом, москаль».

Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД
одного из административных округов Москвы был ответственным по этому
самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в
составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в
качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :)))
Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике
пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во
сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший
лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что
собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать...
- За что?
- А ссал этот мужичок на палатку...
- Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в
каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия...
Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же,
стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный
мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях
гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков,
выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член,
размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...".
Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал
рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд
тащить...".

Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами,
которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов
у нее было много.
Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди.
Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного
для него почти нет, произносит:
"О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"

Сам видел по ящику.
Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер".
Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский".
В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором -
Максима.
Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг
(крутейший в Беларуси дирижер).
Дунаевский (радостно):
- Дорогие гомельцы!
Финберг (громким шепотом):
- Не гомельцы, а могилевчане!
Дунаевский (недоуменно):
- А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?!
Финберг:
- Могилевчане!!!
Дунаевский (с легким раздражением):
- Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз
у вас в Гомеле...
Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,
что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной
формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не
вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

К истории №8 от 14 сентября.
Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето.
Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что
местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у
меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту
и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой
полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду
напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор
считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему
срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно
нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного
спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного
у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак...
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать
приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и
срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного
бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали
по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался
осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище
неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону.
Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался.
Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим
идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у
близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются.
По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж
безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был
прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки -
хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал
никого.
Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин,
подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На
прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом
для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что
оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я
увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."

Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.