Поиск по автору:

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

Еду как-то с работы домой на метро, время 11 часов вечера. Я, уставший как собака, стою около дверей, листаю новости, краем глаза увидел кондуктора. Не глядя на неё, достал карточку и протянул руку, чтобы проверила. Когда она прошла мимо меня, я понял, что я в метро, и тут нет кондуктора...

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

Новости экономики: продуктовые киоски опять плодятся, как тараканы.

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Когда мы жили в Мурманске, мой отец приволок друзьям-соседям подарок на Новый год - суку восточно-европейской овчарки, обретавшейся несколько дней в подъезде. Хозяева отпали, но собаку взяли, назвали Альмой. Всё было бы ничего, но оказалось, что сука на сносях, и через пару недель появились маленькие такие овчарики. Причём подлая Альма ощенилась прямо перед одежным шкафом.
Тут начался полный абзац. Поскольку хозяйка, Света Гончаренко (как, впрочем, и её муж, и мой отец, и вся их тогдашняя компания) работала преподавателем в Мореходке.
То есть, на работу надо ходить, пардон, в форме с погонами и никак иначе. А к шкафу не подойти, поскольку Альма убеждена, что идут отбирать щенков. Три дня Светке подменяли пары, на четвёртый ее сын уволок-таки псину погулять, и, одуревшая от предыдущих дней и краткости момента, Светка опрометью бросилась к шкафу, оделась и помчалась на кафедру.
Когда она на кафедре вылезла из пальто, сослуживцы сперва потеряли дар речи, а потом повалились на пол невнятной хохочущей грудой. Переполшившаяся Светка, возрадовавшись возможности одеться, напялила на себя две юбки...

Бежал в магазин за водкой — сломал обе ноги.

У гадалки:
- Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой.
- Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?

- Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!

"Ольга Кабо рассказала секрет любимого кекса".
Хм-м... Вы тоже сначала прочитали неправильно и удивились?

R.I.P динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце!

Мама работает в больнице. Один из сотрудников, работающих с ней, просто "мегаответственный" парень (25 лет). Постоянно пишет завотделением смс: "Всю ночь бухал, сегодня не выйду" или "Проспал, сегодня не ждите". А недавно вообще сначала написал: "Я выехал, скоро буду", а через час пришла смс: "Устал... Не приеду". Что, бля, за медицина?!

Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт.
Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень...
Говорю: "Виталя, ты что, опять вчера набухался?".
Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета, и с пафосом изрёк: "Ну вот, Билл, Юрфак!". Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello, Bill, you are fucked!". Кстати, потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Лёша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, всё обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по-русски говорить будет.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

- Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!..

- Я чистил воблу на MakBook'е, а чего добился ты?

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

МИШЕЛЬ
В каждой семье своя иерархия. Кто-то главный, кто-то ответственный, кто-то вечно опаздывает. Но у нас всё проще: у всех свои роли, и только одна, Мишель, выбивается из общей системы координат. Наша непоседа, вихрь в теле ребёнка, с энергетикой атомного реактора. Мишель заполняет собой эфир. Всегда.
Вечером, как обычно, беседуем с женой. Я на кухне, готовлю всё к чаю, краем уха слушаю. Жена, листая что-то в телефоне, комментирует объявления, периодически выдаёт что-то в духе:
- "Продаётся стенка. Почти не пользованная..."
- "Отдам даром..."
Я поддакиваю, не вникая. Всё, как всегда.
Но тут вдруг поток фраз становится странным. Слышу:
- "Маленькая гавкучая Мишель, ест всё сама, кормить не нужно, темпераментная девочка, без паразитов и насекомых на теле, идёт в комплекте с братом... ( у нашей Мишель тоже есть брат-близнец - всё пока сходится ))). И в конце крик отчаяния: "Заберите, пожалуйста". "Не могу больше держать у себя".
Я застыл с чайником в руке.
- Это она сейчас про нашу дочь?..
Иду к жене, и всё становится ясно. Это текст объявления. Судя по фото, размещён в отчаянии. На экране - милый щенок с алым языком, и в его глазах читается: "Я чудо, как хорош, попробуйте взять меня и я изменю вашу жизнь...".
Мы хохочем до слёз.
И тут жена вдруг задумывается, смотрит в пустоту и говорит:
- У этих бедолаг хотя бы есть шанс, а ведь нашу Мишель никто не возьмёт, все вокруг знают кто такая Мишель.
Мы снова смеёмся.

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

- Привет, красотка, откуда ты такая?
- Я из Киева.
- Бармен, налейте-ка мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

- За сколько можно продать мой системный блок, который покупался в 2005 году за 20000?
- Тыщи за три можно. Большего это железо не стоит.
- А если в какой-нибудь деревне продать?
- Бить будут всей деревней.

- Всё, что лежит за забором, значит, его выкинули. Это правило везде в колхозе работает. Я, пока строился, это правило на себе понял. Песок, щебень, кирпичи - всё общее.
- Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.

Мы с друзьями, зимой, часто ходим в горы. На 3-4 дня. Если ложась спать на холоде не намазать губы жиром (гигиенической помадой, вазелином или просто жиром с тушёнки), то утром они потрескаются, а это довольно неприятно. И вот, как-то зимой, мы втроём выбрались в горы на 4 дня. В первую ночёвку лихо перебрали со спиртным. Надо сказать, что все мы мужики и спали в одной палатке. Про намазывание губ все конечно забыли. И вот сидим с утра пьём горячий чай и морщимся от боли. И тут друг Дима, чувствуя свои и видя наши страдания, заявляет подбадривающим голосом: "Ничего, мужики! Следующая ночь легче пройдёт, я ж забыл, я ж вазелин взял!" Мы с Михой чуть не умерли со смеху, потом и до Димки дошло.

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

Такая интересная вещь наблюдается: в соцсетях куда ни плюнь - сплошные стервы, королевы, красотки, ведьмы, неприступные, ангелы, мачо, лучшие и т.д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю - или у нас регистрируются под своими реальными именами, или интернет до нашего города ещё не дошёл...

Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.

В купе достались соседи: маленькая девочка с мамой и бабушкой. Я на верхней полке. Всю дорогу на столе простоял горшок, а на нём восседал ребёнок, и женщины нон-стоп уговаривали её потужиться. Так себе поездка получилась, но меня почему-то волновал вопрос — не вылезет ли так у девочки геморрой. А вообще, люблю на поезде ездить.

Все жёны хороши, кроме скучной.

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

- Прости! Получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом...
- Заблудился? Тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево.
- Да знаю я, знаю. Просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке - так вообще.
Мой дядя - именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдаёт привычное:
- Ваши документики, - с лицом озарённым лучезарной уверенностью поживиться на славу.
А дядя, не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой:
- А я хирург в здешней больнице...
У гаишника отразилось на лице сразу всё - и воспоминание о ещё невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два...
В общем, он извинился, и мы поехали, а документики, где лежали, там и остались лежать нетронутыми - дома:)