Поиск по автору:

- Штирлиц, вас уволили.
- Хорошо, что хоть еще не поимели.

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

- Штирлиц, вас обвиняют в групповом изнасиловании.
- Это меня-то?! Бедного сироту!

Решил Штирлиц жениться, но потом отказался. Пастор Шлаг спросил:
- Почему?
- Как же я буду в глаза жене смотреть?

Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.

Штирлицу пришили. Звезду. Дело. Пришили.

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

- Я вам, Штирлиц, принес пластинки.
- Покорно благодарю Мюллер, но я их уже слушал,- ответил Штирлиц,
вынимая пистолет.

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.

- Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
- У меня дома есть свое.
- Вы купили телевизор?
- Да нет, косячок.

- Косячки! Смирно!
- Штирлиц, как вы обращаетесь с ротой?!

- Штирлиц, вы любите морковь?
- Только не тертую.
- Почему?
- Потому что так ее любят монашки.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.

У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.

Курсы золота поднялись
По причине нэпа
В Питере на Ссеной
Три лимона репа.

“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.

У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.

“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.

В эфир вышел "Дом-2: Зимовка", "Дом-2: Весновка" и "Дом-2: Летовка"

- Штирлиц, у вас есть братья, сестры?
- Были.
- Как это были?
- Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что
не только братьев и сестер, но еще и соседей...

Штирлица представили. К званию. К награде. К стенке

- Штирлиц, станьте адвокатом.
- Спасибо, Мюллер, хватит мне того, что я полицейский,- ответил Штирлиц,
осматривая выбитый глаз.

- Штирлиц, вы еще тут?
- Да. Пока не кончил.

МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью
повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от
полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить
в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.

Воистину - Грузия = Италия средневековья

Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?

- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.

Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.

Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.

- Штирлиц, вы учились?
- Учился.
- И много вы засадили?

- Штирлиц, сходим в бар, выпьем?
- Для каких?

Штирлиц поцеловал в губы. Губы долго болели

Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов
парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае
невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.