Поиск по автору:

Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов
парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае
невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.

Штирлиц поцеловал в губы. Губы долго болели

- Штирлиц, сходим в бар, выпьем?
- Для каких?

- Штирлиц, вы учились?
- Учился.
- И много вы засадили?

Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.

Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.

- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.

Воистину - Грузия = Италия средневековья

Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?

- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

- Штирлиц, вы еще тут?
- Да. Пока не кончил.

МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью
повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от
полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить
в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.

- Штирлиц, станьте адвокатом.
- Спасибо, Мюллер, хватит мне того, что я полицейский,- ответил Штирлиц,
осматривая выбитый глаз.

Штирлица представили. К званию. К награде. К стенке

- Штирлиц, у вас есть братья, сестры?
- Были.
- Как это были?
- Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что
не только братьев и сестер, но еще и соседей...

В эфир вышел "Дом-2: Зимовка", "Дом-2: Весновка" и "Дом-2: Летовка"

У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.

“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.

“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.

Курсы золота поднялись
По причине нэпа
В Питере на Ссеной
Три лимона репа.

У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.

- Косячки! Смирно!
- Штирлиц, как вы обращаетесь с ротой?!

- Штирлиц, вы любите морковь?
- Только не тертую.
- Почему?
- Потому что так ее любят монашки.

- Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
- У меня дома есть свое.
- Вы купили телевизор?
- Да нет, косячок.

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.

- Я вам, Штирлиц, принес пластинки.
- Покорно благодарю Мюллер, но я их уже слушал,- ответил Штирлиц,
вынимая пистолет.

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

Штирлицу пришили. Звезду. Дело. Пришили.

Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.

Решил Штирлиц жениться, но потом отказался. Пастор Шлаг спросил:
- Почему?
- Как же я буду в глаза жене смотреть?

- Штирлиц, вас обвиняют в групповом изнасиловании.
- Это меня-то?! Бедного сироту!

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

- Штирлиц, вас уволили.
- Хорошо, что хоть еще не поимели.

Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.

Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!

- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....

Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

- Штирлиц, перестаньте курить анашу.
- Вот дурак - гашиш от анаши отличить не может.

Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают.
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.

Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

В Крыму началась высадка американского десанта.
В связи с этим Франция и Германия активизировали приготовления к высадке
на Марс.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.

Из войда не вытянешь и булевское ДА.

После фильма "Тихий Дон" Дельфин Форест будет сниматься в сериале
"Бурная Сена"