Поиск по автору:

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

Для выполнения послания президента Путина в части решения
демографических проблем, Минобороны России начало производство
гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.

В эфир вышел "Дом-2: Зимовка", "Дом-2: Весновка" и "Дом-2: Летовка"

- Штирлиц, у вас есть братья, сестры?
- Были.
- Как это были?
- Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что
не только братьев и сестер, но еще и соседей...

- Штирлиц, сходим в бар, выпьем?
- Для каких?

Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо
что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит:
- - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из
провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или
Приморья -- а то народу уже все надоели.
- - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на
федеральном уровне себя проверил.
- - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать.
- - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология
уже на мировом уровне себя проверила.
Штирлиц shritlits4@narod.ru

Штирлиц поцеловал в губы. Губы долго болели

- Штирлиц, вы учились?
- Учился.
- И много вы засадили?

- Штирлиц, вы еще тут?
- Да. Пока не кончил.

- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.

Штирлица представили. К званию. К награде. К стенке

Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.

- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.

Штирлицу пришили. Звезду. Дело. Пришили.

- Штирлиц, станьте адвокатом.
- Спасибо, Мюллер, хватит мне того, что я полицейский,- ответил Штирлиц,
осматривая выбитый глаз.

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

- Косячки! Смирно!
- Штирлиц, как вы обращаетесь с ротой?!

- Штирлиц, вы любите морковь?
- Только не тертую.
- Почему?
- Потому что так ее любят монашки.

После фильма "Тихий Дон" Дельфин Форест будет сниматься в сериале
"Бурная Сена"

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.

У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.

Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже,
надо готовиться, что-то заранее придумывать...
- Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или
губернатора, -- говорит Павловский.
- Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя
на федеральном уровне проверил.
- Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном
уровне проверила.

“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.

- Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
- У меня дома есть свое.
- Вы купили телевизор?
- Да нет, косячок.

У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.

- Штирлиц, вас уволили.
- Хорошо, что хоть еще не поимели.

МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью
повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от
полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить
в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.

- Штирлиц, вас обвиняют в групповом изнасиловании.
- Это меня-то?! Бедного сироту!

Решил Штирлиц жениться, но потом отказался. Пастор Шлаг спросил:
- Почему?
- Как же я буду в глаза жене смотреть?

- Штирлиц, перестаньте курить анашу.
- Вот дурак - гашиш от анаши отличить не может.

“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.

- Я вам, Штирлиц, принес пластинки.
- Покорно благодарю Мюллер, но я их уже слушал,- ответил Штирлиц,
вынимая пистолет.

- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.

Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают.
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!

Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!

Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”

Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..