Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.04.2018, Повторные анекдоты

На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

30.07.2020, Повторные анекдоты

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

18.11.2020, Повторные анекдоты

Директор прощается с сотрудни­ком, который переходит на другую работу:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть! А, ну да, полшестого... Сам Бог велел висеть.

11.12.2014, Повторные анекдоты

Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".

17.07.2018, Повторные анекдоты

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

23.03.2020, Остальные новые анекдоты

"Похоже, тупанул", - подумал Серёжа, летя с крыши девятиэтажки вслед за своими друзьями-наркоманами.

31.03.2018, Повторные анекдоты

- Водоканальи! - заорал Михаил Боярский, достав из почтового ящика квитанцию за воду.

08.11.2017, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы...

15.11.2017, Повторные анекдоты

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...

10.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Кто нашёл в холодильнике котлету, тот я и молодец!
- А давно ты её потерял?

16.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.

26.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну и фиг с ним, с летом! Мы и осенью зажжём!

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

ЧМ-2018. 28 июня домой поедут команды, не вышедшие в плей-офф. Но сборная России не поедет. Это точно. 4 июля поедут домой команды, не вышедшие в 1/4 финала. Но сборная России не поедет. Она уже дома.

11.03.2020, Остальные новые анекдоты

Стюардессы спутали похмелье пассажирки с коронавирусом и вызвали панику на борту.

08.02.2018, Остальные новые анекдоты

Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.

07.02.2018, Остальные новые анекдоты

По сообщению Ухрюпинского бюро погоды, предварительно объявленное прекращение снегопада на сегодня отменяется.

16.03.2020, Остальные новые анекдоты

Парижский "ПСЖ" готов продать Неймара за 150 миллионов евро.
Ну что, Миллер, тряхнёшь газпромовской мошной? Футбольный Питер замер в ожидании...

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

03.07.2018, Остальные новые анекдоты

Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!

25.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

18.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
- А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
- Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

16.12.2013, Остальные новые анекдоты

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

28.01.2018, Остальные новые анекдоты

Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.

02.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Из футбольных вратарей очень редко получаются толковые тренеры.
А из самовлюблённых вратарей, похоже, никогда.

03.06.2020, Остальные новые анекдоты

Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается.
Поэтому так мало анекдотов про оппозицию.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

09.02.2018, Повторные анекдоты

Re:
- Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
---------------------------------------
- Это от комаров, не переживайте.

09.11.2020, Повторные анекдоты

Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи.
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет...

14.05.2020, Повторные анекдоты

Пришёл к Сталину экстрасенс, а Сталин приказал:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.

30.06.2014, Повторные анекдоты

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
- Сможешь, если у тебя есть блендер.

23.06.2020, Остальные новые анекдоты

МЧС планирует развернуть пожарную часть на российской станции "Мир" в Антарктиде.

29.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Как правильно сказать: Собчиха или Собчачка?
- Собчачиха.

07.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Я бы вылизал твои сисечки...
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это я не тебе!..

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

06.05.2018, Остальные новые анекдоты

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

20.06.2020, Остальные новые анекдоты

Задержанный в Крыму российскими пограничниками гражданин Украины заявил, что он просто хотел выпить со своими друзьями в Пермском крае.

02.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочёл, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени.

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

18.04.2014, Остальные новые анекдоты

Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

12.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru