Поиск по автору:

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

Учительница преподала анатомию на своём теле и шокировала детей.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

На самом деле, Ихтиандр был русский - не просыхал...

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
- А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
- Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

- Как вам наша новенькая сотрудница?
- Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*...
----------------------------------
*сделать отвод кандидату, отказать

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.

Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

- Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
- Сосиску будешь?

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы...

Небольшой ручной пылесос полностью выкуривает сигарету "Прима" за 2,5 секунды. а папиросу "Беломор" - за 3 секунды.

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

Если ничего не происходит, выбейте стекло и подметите осколки.

Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил:
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

- Кто нашёл в холодильнике котлету, тот я и молодец!
- А давно ты её потерял?

- Блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть! А, ну да, полшестого... Сам Бог велел висеть.

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

- Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...

Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается.
Поэтому так мало анекдотов про оппозицию.

Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

- Как правильно сказать: Собчиха или Собчачка?
- Собчачиха.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!

Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!".
Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног.
Бегут рядом. Лось кричит:
- Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим.
- Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину.
Лось говорит:
- Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже.
Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит:
- Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь!
Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт:
- Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби!
Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану.
Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит:
- Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!

Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!

Казахские акыны очень любят петь. А вот Вась и Серёг они почему-то недолюбливают.

Россия непобедима! Из-за полного отсутствия нормальных дорог - враг не пройдёт!..

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.