Поиск по автору:

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня черный пояс по караоке!

- Слышал, объявляется призыв на действительную военную службу?
- А что, есть не действительная?!

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

Новинки книжного рынка. Про Бориса Моисеева вышла книга: «Гей нашего
времени».

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

- Ха-ха-ха! Куда ж ты меня?!! Ой отпусти, ой уронишь!! Уронишь, ур... од
гребаный!!!

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

Береги честь с молоду, а деньги в сберкассе N 335.

Два программиста сидят в кафе за кружкой пива и наблюдают за проходящими
мимо женщинами, для конспирации называя их файлами.
- О, смотри! Классный файл тащится!
- Да! Ничтяк!
- А вот, вроде, тоже ничего проволочился!
- Да ну, корявый, скажем, файлик!
- Зато смотри, какое расширение!

Му-Му-дальневосточница:
- Ура!!! Воду дали!!!... А свет отключи-и-и--и...

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

У семи нянек Циклоп без глазу.

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Прямо джакузи!

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

Артист Иванов любую роль играл играючи.

Юношеская мудация голоса.

Страдает обжорением.

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Аж мороз по роже.

Доска – оружие шахматиста.

Мужчины носят связку ключей от вставных замков к сердцу женщины,
а женщины один ключ к мужскому замку висячему.

Корабельная рында якорю:
- Боцман, гад, мне уже все склянки отбил!

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

Двое склонились над третьим:
- Что с ним?!
- Отравился несвежим ядом!

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему
считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и
общества киллеров.

Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.

В цирке:
- Папа, а почему вон дяденьки на голове стоят?
- Ну, потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а
потом - злобоночные.

Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые
толпы у окошка почты принимаешь!

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!

Работал спустя в рукава.