Поиск по автору:

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Только на нашем сайте! Извращения с ПОРНОкопытными животными!

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Получая беременность, требуйте гарантию на 9 месяцев.

Пролетарии всех стран! Сидите и не дергайтесь!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит
крючок разогнулся…

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена
засрана!

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое
живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор.
К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра?
- Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!

Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.

-А вот гаджеты!
- Сам ты гад!

Правоохренительные органы.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

На всех Герасимов Мум не напасешься.

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни
тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Если у Госдумы есть коллективное лицо, значит есть и коллективная жопа.

- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - хуй с ними!

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Главрвач.

В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается -
и давай колобродить.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

Музей сообразительных искусств.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!