Поиск по автору:

Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда,
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!

После общения с пьяным садовником Груша была потрясена.

Первый парень на деревьях.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

Пожарники - это мотыльки в касках.

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Скорей бы это не кончалось!

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

Лосьон после битья.

Фальшивоминетчик.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Мужчины! Не стремитесь к славе, стремитесь к Лене!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не помогают!

Новый русский друг лучше старых двух.

Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.

Женщина бальзамированного возраста.

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо кто-то мерзко гложет – «Бесалол» тебе поможет!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

Не поссорившись, не помиришься.

Вашими бы устами да ложку дегтя!

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

Рвота почетного караула.

Снегопадл.

Главрвач.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Папа, а кто такая жрица любви?
- Это баба, которая жрет во время секса!

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке.
Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту
женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само
совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции!
Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!!
И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь
гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!!
И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество,
должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

От приятности до неприятности всего две буквы.

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.