Поиск по автору:

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

- Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
- Только вглядом!

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

Очи черного.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Плохо проигрывать, но еще хуже безрезультатно выигрывать.
(Ветеран ВОВ)

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

Петро!
Шо?
Устал?
Устал!
Ну, утыкай!

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

Лучше «Столичная» - 40, чем Петровка – 38.

- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.

- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
- Да она и сейчас спит!

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

- Вы любите лук?
- До слез!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Я очень любознательный человек. Столько Люб, как я, не познал никто!

И за аборт ее бросает в набежавшую волну.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Гаишник с большой дороги.

Гулять, пить и курить – здоровью тещи вредить!

- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был
дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были
найдены следы пургена.

Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые
толпы у окошка почты принимаешь!

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!!!
- Не угадали! Сидоров я!

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

У семи нянек Циклоп без глазу.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же
стараемся!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

- Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
- Купите ему памперсы!

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!