Поиск по автору:

В цирке:
- Папа, а почему вон дяденьки на голове стоят?
- Ну, потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Музей сообразительных искусств.

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

Если женщина не пытается быть красивее, чем есть на самом деле,
значит это мужчина.

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

Из рекламы:
- Наш унитаз смоет все! Даже грязь с вашего лица!

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

Не поссорившись, не помиришься.

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну
да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом
в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут
вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает:
- Пап, а собаки бывают голубые?
Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного
(после пива все-таки), потом говорю:
- Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел,
а вот голубых... хрен его знает!
- Да нет, голубых, ну гомосеков!
- Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там
в школе учат?!! – возмутился я.
- А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого
неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина.
В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ
СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез
приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась
кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица
билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной
собачьей групповухи.
- Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не
надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там,
лесбиянки!

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

- Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало.
- Это почему еще?
- В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально!

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и
общества киллеров.

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

Разговаривают двое вертухаев:
- У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
- А у нас 8 из 10!
- Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
- Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…

- Вован, где дискета, которая вот тут лежала?
- В компьютере.
- Ты что охренел?!!! В ней же вирусы!!!
- А я ее в хлорку макнул.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Ищу врага, чтобы отдать ему ужин.

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.

В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее!
!!!
- Я сказал ЕСТ!!!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Взял Иван-дурак лук и стрелы. Вышел в чисто поле, стал натягивать тетиву
и... обделался.

Чем старее мужчина, тем труднее ему устоять перед женщиной.

Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по
нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже
худеют!

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Мать верблюжонку: - Сиди прямо! Не горбись!

Мать:
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду
сидеть!

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!