Поиск по автору:

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!

Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое,
а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

Вчера портовые таможенники в трюме парохода «Красный кнехт» обнаружили
крупную партию КПРФ.

- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Судья:
- Какая у вас была реакция на кражу с вашего склада трех ящиков пургена?
- Жидкая!!!

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Молоденькая эстрадная певичка - попссушка.

За всю свою трудовую жизнь был награжден только один раз, и то трипером.

Кавказец в мебельном магазине покупает диван.
- Вот этат хачу!
Продавец удивляется:
- Но это же самый скрипучий диван!
- Хачу этат! Пусть все сасэди знают, какой я карачий джигит!

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

- Ну, как у тебя с Марией?
- Да расписались мы с ней давно!
- Когда? Где?
- На Рейхстаге в сорок пятом!

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

Палитра художника, пол-литра сапожника.

Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.

На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!

Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.

На пикнике:
- Ты чего к бабе пристроился?! Видишь, ее тошнит!
- Но тошнит -то с другого места!

Ждать у моря оргазма.

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Федька?
- Да на член стал уж больно слаб!
- Импотент?!
- Да нет! Ни одной юбки не пропустит!

- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!

- Стой, кто идиот?!

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него
и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там
смоемся!

Транспорант в военкомате:
“Вот заяц откосил от армии и остался на всю жизнь косым! ”

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую
начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

Происшествия.
Вчера на подмосковном посту ГАИ милиционеры, переодетые бандитами,
отобрали «Мерседес» у гражданина Сидорова.

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!

Член встал, как вкопанный.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

Прейскурант товаров в магазине:
Крем «Тайга» - защита от комаров.
Аэрозоль - от моли.
Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей.

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!