Поиск по автору:

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

В любовной схватке член стоял до конца.

Знакомство на музыкальной тусовке:
- Игорь Николаев!
- Максим! Натуральный, с членом!

Каждый плюет со своей колокольни.

Наклав в штаны по их измятости не плачут.

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!

-Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили!
-Иди ты!!
- Сам видел. Вот сюда, на грудь!
-Не показывай на себе!

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемонну !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

Утопи тещу, пусть почувствует себя русалкой!

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.

Повторение – мать твою, учения!

У стоматолога:
- Доктор! У меня кари...
- Йес!

Чтобы тебе не изменяла жена, женись на Еве.

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

Элитное жулье.
Обман валюты.
Маменькин щенок.
Верка пердючка.

- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!

Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

Юношеская мудация голоса.

Проверяющий в сумашедшем доме:
- А это кто, у которого на голове пациенты гвозди распрямляют?
- А это наш Железный Феликс!

Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!

3 стадии маразма генсека:
1-я. Понимает все, что говорят другие.
2-я. Понимает все, что говорит сам.
3-я. Не понимает ничего, что говорит сам.

Целкоустремленный человек.

- Алло, это метеобюро?
- Да!
- Сколько сейчас градусов?
- А сколько надо?

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

- Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
- Купите ему памперсы!

Объявление: На радио требуются артисты для озвучивания железнодорожного
расписания.

"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

- Доктор, у меня грудь заложена!
- За сколько баксов?

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

Валерий Сюткин:
... В споре двух культур, я улетел за поребрик, а ты – за бордюр!

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.

Поставил цель – уложи ее на лопатки!

- У вас носовой платок есть?
- Нет, а что?!
- Да у вас же сопли ручьем текут!
- А у вас есть?
- Есть!
- Ну так подотрите!!!

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
под фанеру!

Взял Иван-дурак лук и стрелы. Вышел в чисто поле, стал натягивать тетиву
и... обделался.

Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по
нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже
худеют!

Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!

Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать...
мать....