Поиск по автору:

Настоящий художник и наблюет красиво.

За всю свою трудовую жизнь был награжден только один раз, и то трипером.

Правоохренительные органы.

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Есть!
- Потом соберете у всех противогазы.

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

Происшествия.
Вчера на подмосковном посту ГАИ милиционеры, переодетые бандитами,
отобрали «Мерседес» у гражданина Сидорова.

Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и
заявляет:
- Все! Я от тебя ухожу к другому!
Муж в ярости орет:
- Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!!
Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со
зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж:
- Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину
и дачу!

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него
и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там
смоемся!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!!!
- Не угадали! Сидоров я!

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Бесплатному стоматологу в зубы не смотрят.

Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!

Она была так страшна, что даже у людоедов пропадал аппетит.

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!

Член встал, как вкопанный.

- Стой, кто идиот?!

Голосуй, не голосуй,
Все-равно получишь...

И засадил он ей - по самое счастье…

-Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили!
-Иди ты!!
- Сам видел. Вот сюда, на грудь!
-Не показывай на себе!

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!

Женщина всегда может быстро сколотить СОСтояние.

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Победительница соссоревнования.

- Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

Чтобы взяться за хорошие женские ноги, надо руки приложить.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с
кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нашего Васьки переходный возраст!
- Что, покрылся прыщами?
- Да нет! Начал переходить с бабы на бабу!

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

- Папа, а откуда взялся мой братик?
- Ну,... его аист принес!
- Значит это он у мамки между ног гнездо свил?!

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колена!

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Праздношатающийся зуб.

- Ну, что, берешь?
- Беру!
- А где бабки?!
- Вон, на лавке у подъезда!

- Опять, гад, напился?
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

- Папа, а что такое в рекламе услуг означает «ЖД билеты»?
- Удостоверение еврея.

- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея?
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Вот и опять эта дача, родной до боли утюг...