Поиск по автору:

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Разъяренный режиссер актеру-любовнику:
- Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!!
- Ну вы же знаете, что нашу гримершу надо трахать не меньше пяти раз!

- Предлагаю тебе 3 секунды, чтобы сгинуть отсюда!
- Мне и одной хватит, чтобы с тобой (шмяк!!!)... не согласиться!

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!

Мужики! Меня женщины не любят, может вы полюбите?!!

Одному слетать на луну - что раз плюнуть. Другому плюнуть - что слетать
на луну.

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

- Вась! А мы распишемся?
- А чего ходить в загс-вперед?!

На уроке:
- Итак, дети, сейчас займемся с вами классными экзерсисами!
- А что такое экзер?

Выгодно не то, что выгодно, а то, что мне годно.

Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!

- Петя! Ты что там ешь?!!
- Дерьмо, мама!
- Почему без хлеба?!!!

Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.

- Доктор, у меня грудь заложена!
- За сколько баксов?

- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!

Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!

Уважаемая редакция!
Передайте, пожалуйста, по радио, если сможете, музыкальный привет для
моих земляков “Гороховый супчик, супчик любимый”! Вася Зудин.

В гневе россияне часто вспоминают мать, хотя она, как правило, ни в чем
не виновата.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор
области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у
самой соблазнительной путанки.

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней
гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя
по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался
неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром
гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя -
девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела - заказчика,
наводчика и исполнителя.

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
- Да она и сейчас спит!

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному афро-американца.

На новый уровень жизни вас поднимет лифт.

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.

- А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?
- Да тьфу на вас, козлы позорные!

Вышла замуж за бизнесМоня.

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Встречаются двое:
- Вчера “Виндоус - 2000” установил!
- А чо это такое?
- Окна 2000-го года.
- Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!!
- Самому Биллу Гейтсу?!!
- Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!

Внематушкина беременность.

- А можно Дану Борисову?
- Она ушла!
- Куда?
- В декрет!

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван
Таранов догадался отвернуть пробку.

- Хороший бензин – кровь здоровой экономики. Ну-ка сдайте 20 литров для
анализа!

Почему член от п... за уши не оттащишь? Потому что у него нет ушей.

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Клянусь твоей мамой!

Увидев на складе такое, он даже наклал в штаны: три банки тушенки, 5
банок сгущенки, 2 -огурцов и 10 - пива.

- А я вчера себе справил пальто.
- А я сегодня справил нужду.