Поиск по автору:

В гневе россияне часто вспоминают мать, хотя она, как правило, ни в чем
не виновата.

Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.

Император Тутаохламон.

Утром - в буфете. Вечером - в клозете.

Бесплатному стоматологу в зубы не смотрят.

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
- Снегурку не видели?
- Нет, не видели!
- Вот сука! Опять где-то трахается!

Надпись на воротах: Осторожно! Во дворе злой 2006-й.

Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

Порное катание.

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Кащей Бессмертный сел на диету.

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

Да-а! Пора с этим архитектором кончелли!

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

У каждой задницы свое лицо.

- Папа, а откуда взялся мой братик?
- Ну,... его аист принес!
- Значит это он у мамки между ног гнездо свил?!

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

Все течет, но ничего не меняется.
(Унитаз)

Объявление. Кто вчера нашел сумку в автобусе N15, прошу вернуть за
вознаграждение. Кенгуру.

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

Острую мысль в голове не утаишь.

- Алло! Это психиатрия?
- Да!
- Клиента заберите!
- А что такое?
- Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем
авторам по плюс два, а себе - минус два!

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

- Кто такой Сидоров?
- Хуй его знает!
- Точно знает?

Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена
засрана!

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!

Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших
теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м
номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16
номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

Животам на банкете пришлось туго.

Работал спустя в рукава.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

3 стадии маразма генсека:
1-я. Понимает все, что говорят другие.
2-я. Понимает все, что говорит сам.
3-я. Не понимает ничего, что говорит сам.

Если сделать описку в слове описка, то получится писка.