Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

23.06.2006, Остальные новые истории

Реально на газете.ру:

На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью
вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница.
Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре
пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.

Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома,
обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным
прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как
минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании
дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для
самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под
столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил
порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой
женщины.

Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама –
деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была
выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась
давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по
повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на
заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но,
завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в
неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться
от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан
найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.

К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись.
Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что
лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний.
По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время
процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи,
после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк
Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во
вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный
звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал
руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.

Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа,
которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В
пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не
обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом
с его креслом.

Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его
возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и
с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан
виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за
каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии
в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных
преступников.

07.05.2008, Повторные истории

Извините за пошлость, но и такое бывает...
Натолкнулся совершенно случайно в известном сетевом словаре сокращений:

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA
Оказывается, это означает
Prime Investment Zone Dealers Association (Ассоциация Дилеров в Зоне
Предпочтительного Инвестирования)
А мы и не догадывались..
Хотя если вдуматься, что-то все таки есть в этой Зоне Инвестирования.

05.05.2002, Комментарии

Анонимному трезвеннику и публичному плагиатору (история №6, 30.04.02 и
комментарий № 2, 02.05.02).

“В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни
с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун"
не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого
попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои
книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей”

Понятно - виноват Ю. В. , который не сослался на СВОИ книги, а не
Анонимный Трезвенник, который не сослался на ЧУЖИЕ. Получается, историю
от Никулина посетителям anekdot.ru передали с точностью сканера ДВА
Белова-Вайса (к/ф “Щит и меч”): мифический Участник Белого Попугая и
Анонимный Трезвенник (а как же тогда известный эффект испорченного
телефона?). Сравните:

Максим Никулин, “Караван историй”, январь 2002:
“Многие после отцовского Балбеса были уверены, что Никулин - алкоголик.
Соседки подходили к маме и выражали сочувствие: “Жалко Юру, пьет ведь.
По лицу видно. Да и кто такую роль непьющему поручит! ” Мало того, отцу
часто на улице предлагали стать “третьим”. У него на этот случай были
наготове две дежурные отмазки. Если просили денег на выпивку, он
доверительно говорил: “Рад бы, но денег нет. Понимаешь, жена всю получку
отбирает”. ”Ой! Ну надо же! И моя тоже. Вот сволочи! Ну, брат, извини”.-
Выпивоха понимающе кивал и тут же отходил. А когда предлагали распить
бутылочку в теплой компании, он вздыхал: ”Ребята, не могу. В завязке я.
Только что из запоя вышел”. Отца тут же оставляли в покое. ”

Анонимный трезвенник, №6, 30.04.02 (из текста убраны кружева, но ни
слова не переставлено):
“После[…]Балбеса[…]Никулина многие считали алколоидом[…]. Соседки
подходили к его жене и выражали[…]сочувствие:
- Жалко Юру[…]пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
непьющему отдаст[…]
Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим»[…]на случай
таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда[…]просили денег на выпивку, он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. […]
От него сразу отставали[…]”

Как говорится, комментарии излишни.

14.04.2004, Остальные новые истории

Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003
У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их
меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных
кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток
изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать
стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я
очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку
(самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания
стекла). Автомобилисты меня поймут.
Всем привет!

08.12.2004, Комментарии

Отец рассказал.
Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то
бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть
там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села.
____
Неплохая суть и неплохой сюжет, вот только это часто повторяющееся слово
"РЖАТЬ","РЖАЛИ" - лошадей перевозили что ли, или ты нам хотел намекнуть
гще надо и где не надо РЖАТЬ, так мы сами разберемся.
Читатель.

09.12.2004, Комментарии

Уважаемые комментаторы - не дергайтесь. Нравится вам или не нравится,
комментировать я буду. Плохо или хорошо, это тоже другой разговор,
так как я высказываю свое личное мнение. И по крайней мере,
комментарии для этого и предназначены, а не для ваших
псевдополитических и национальных разборок. Завтра я еще и
читательскую десятку начну комментировать.

Читатель
текст удалён

10.02.2008, Копии историй

Прочитал ответы В. И. Новодворской в NewTimes
(http://newtimes.ru/talkshows/200802011201867904/)и представил себе ее
реакцию на нижеприведенные комментарии журналистки Ольги Шориной

Ольга Шорина: —... Все-таки Бог, по-видимому, существует, раз горит
здание ФСБ.

Валерия Новодворская: — А что, оно горит?

Ольга Шорина: — Горело.

Валерия Новодворская: — Я с утра не заметила.

Ольга Шорина: — Это было не сегодня, это было вчера.

Валерия Новодворская: — Лубянка горела?

Ольга Шорина: — Да.

Валерия Новодворская: — И сгорела?

Ольга Шорина: — Нет, потушили, все осталось.

Валерия Новодворская: — Надо же, все сгорели карусели, надо же, а
Лубянка осталась. Нет в мире совершенства.

19.05.2008, Остальные новые истории

Сегодня выпускники российских школ будут сдавать первый Единый
госэкзамен. Одиннадцатиклассники должны проявить свои знания в
иностранном языке и информатике. Экзамен начинается в 10 утра по
местному времени. На то, чтобы ответить правильно на все вопросы тестов,
дано 2 часа 22 минуты.

В этом году ЕГЭ перестал быть экспериментом, впервые его будут сдавать
выпускники школ всей России. Однако сохраняются несколько предметов,
которые выпускник по желанию может сдать в традиционной форме - это
основы безопасности жизнедеятельности, физкультура и мировая
художественная культура.

Отметим также, что при сдаче ЕГЭ вводится система "плюс один балл",
которая применяется по математике, русскому языку и литературе:
выпускник, набравший низкое количество баллов и получивший "двойку" на
ЕГЭ по этим предметам, получает "тройку" в аттестат. Те, кто не сдаст
экзамен, смогут его пересдать в традиционной форме. Однако исправить
результаты ЕГЭ можно будет только по одному предмету.

16 мая 2008г
http://top.rbc.ru/society/16/05/2008/167274.shtml

/* Ну что ни абзац - то шедевр!..
Образованию совсем конец пришел!

06.02.2009, Остальные новые анекдоты

Сегодня прочитал, что наш ВВП упал до уровня 1999 года.
Ну не анекдот ли:

- К концу правления ВВП ВВП упал до начала правления ВВП!

Может, ну его наXYZ?

25.06.2002, Остальные новые истории

Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание"
можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как
дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды
кушаю, в смысле".

04.09.2002, Комментарии

Кто-нибудь знает адрес этого ебанутого Pyros`а?
Лично оторву ему башку!!!
Слышь ты, Мудак?
Хорош своим доисторически-дебильным хумором сорить, из-за тебя уже не
хочется здесь бывать...

10.04.2003, Злободневные анекдоты

Теперь миру стало извесно настоящее имя Багдадского Вора - Джордж Буш!

24.12.2003, Остальные новые истории

К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов.
В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий
за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному
начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А"
находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не
поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на
улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве.
Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!!
Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле
дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле
дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно
расположился дом № 7, и тоже возле дороги!
Всем привет!

10.01.2004, Остальные новые истории

Сегодня на сайте www.korrespondent.net
(http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд:
- Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии.
- Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины.
Забавно, правда?

08.12.2004, Комментарии

Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую»
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха.
____
Чувствуется перо профессионала. Знает где обходить подводные камни, все
естественно и приближенно к жизни. Хотя если судить по колличеству
опусов опубликованных автором на этом сайте оно так и должно быть.
Отработал на своих предыдущих ошибках, ну что ж флаг ему в руки.

Читатель.

08.12.2004, Комментарии

Германия.
Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить
орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке,
с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю.
Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа
предлагает заменить на „Палестина“
____
Не уловил сути юмора, хотя по себе знаю, что от долгого общения с компом смешно бывает и не от такого.

12.12.2004, Комментарии

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам.
____
До фразы "Мента уволили скоро" все смешно и реально. на этой фразе понял что блеф.

12.12.2004, Комментарии

Гид рассказывает тургруппе:

Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...
_____
Вывод сделал - плохо переделанный анекдот и размещать бы его надо было в анекдотах, но видимо оттуда уже вышвырнули!

12.12.2004, Комментарии

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
_____
Да писателям легче чем ученным, выдернул выдержки из любых документов
на листе изложил - вот тебе история. Побольше выдернул - повесть. Еще
больше - роман. И скрывать ничего не надо.

12.12.2004, Комментарии

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.
_____
А я как ржал, ох и ржал - долго истерично, забрызгивая слюной экран
монитора. Ну молодец, ну рассмешил! Это же надо мычит, а ведь может еще
и кукарекать, гавкать, мяукать, короче ржать будем еще долго.

08.01.2005, Комментарии

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

_____
Вообще история очень смешная, но лично у меня такое впечатление, что я
уже читал если не ее, то ее аналог, а так как внизу истории никаких
ссылок я не обнаружил, то видимо читал здесь - на Анекдотах ру. Хотя
может быть я и ошибаюсь, да и не важно, главное ведь смешно.

Читатель внушающий ужас.

29.07.2006, Остальные фразы

Тезис: Рассказчик - Катюша.

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...
Вопрос:
Действительно, почему женщины не в состоянии расстаться не насрав?
Вывод:
Не берите девок замуж - ничего хорошего.

21.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из Некрасова (неизданное).
Есть женщины в русских селеньях,
в нерусских - одни мужики...

26.10.2002, Злободневные анекдоты

Насчет прорыва воды в театре.
Террористов замочили. Буквально.
PS А разве президент не обещал?..

18.11.2003, Остальные новые истории

Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался!
Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой
администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических
лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает
Интерфакс-Украина.
С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав
своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой
выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами,
понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести
соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки.
Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092

06.02.2004, Остальные новые истории

Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких
произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец
цитаты... :-) неправильное у меня было детство????

Читатель.

10.07.2004, Стишки - основной выпуск

Читатель - к писателю

О, Алик, гений всех народов,
Большой ученый и поэт!
Какое счастье, что собою
Ты осчастливил Интернет!

Твоих писаний мегабайты
Полны бездонной тупоты.
О горький час, когда однажды
К компьютеру пробрался ты…

Ну что тебе я пожелаю
Пиши, наш плодовитий друг:
Пиши не думая, как прежде -
Не вылечить уж твой недуг…

Пусть жизнь реальная трудна порой,
Но в жизни виртуальной ты - герой!

25.08.2004, Остальные новые истории

Привет всем!
Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде.
В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по
стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский
стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как
КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и
победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ
в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!!
Всем привет!

12.12.2004, Комментарии

У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с
папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!!
Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в
_____
И я плакал! Я сильно плакал, особенно когда понял, что смеяться будет негде.
Я плакал!

15.12.2004, Комментарии

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание.
____
Я не понял почему у бабушек должен быть шок, ведь такие процедуры всегда вызывали в народе волну радости и одобрения. Что-то ты тут приврал.

Читатель внушающий ужас.

07.01.2005, Комментарии

К Уважаемым комментаторам! С большим сожалением вынужден констатировать,
что в Прямом эфире и Дискуссионном клубе так никого и не дождался. Если
я ужасен настолько, что Вы туда боитесь заходить, могу Вас успокоить –
не так страшен черт, как его малюют другие комментаторы! Если кто-то
думает, что мне в кайф писать свои внушающие ужас комментарии, то он в
принципе не прав, я бы лучше и с превеликим удовольствием с Вами
подискутировал, но …, но раздел называется «КОММЕНТАРИИ» и видимо я
очень сильно туповат, что до сих пор не могу понять то, что тут не
комментируют истории. А тупым быть плохо, посему и приношу свои
извинения!
А вот в Дискуссионном клубе мне очень бы хотелось поднять тему;
сколько кнопочек под историями, и как когда я первый раз в жизни
врезался башкой в стену (после чего видимо и начал писать эти
комментарии) как мне было больно и как я думал, что никогда не буду
больше поскальзываться и как всех убеждал, что вообще здесь ходить
не буду – можно сказать даже шантажировал, выбивая слезу и жалость,
а еще я хотел бы подискутировать почему где некоторым смешно другим
не очень. И опять же про кнопочки где есть – отлично, хорошо, никак,
плохо и ужасно и кто как их нажимает. Да и о многом еще!»
Но вот опять все та же беда – бестолковый я! Ужасно бестолковый!
Никак не могу понять, что все это надо делать в «КОМЕНТАРИЯХ», но я
не отчаиваюсь, ведь мне есть у кого учиться. И может быть совсем скоро
я в этом разделе вместо своих тупых и ужасных комментариев буду
посылать Вас всех в …, и на …, и иметь в …, и напяливать в …, а еще
я прочту Кама-Сутра, чтобы делать это со знанием и очень эффектно
без пробелов и многоточий. Вот тогда я точно буду Ваш - свой, родной
и близкий, и Вы мне будете ставить только +2. Но это будет немного
позже, а пока придется потерпеть и завтра вновь прочесть мои ужасные
комментарии – ну не поумнел я еще!

Читатель внушающий ужас

08.01.2005, Комментарии

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
_____
Если это средняя степень подпития и Форд Фокус, то мой тебе совет - никогда не садитесь в полной степени подпития в Запорожец!

Читатель внушающий ужас.

08.01.2005, Комментарии

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))
____
Вполне реально, ведь если бы твоя подруга пришила туда фото персидской
кошки(хотя была бы и не похожа)ей все равно мяукали бы! И Вовик понял это первым.

Читатель внушающий ужас.

12.07.2006, Злободневные анекдоты

Центр общественных связей ФСБ РФ:

"Ш. Басаев погиб сегодня ночью при взрыве "КАМАЗа", груженного
взрывчаткой и боеприпасами – ему оторвало голову."

Таким образом есть основания считать, что террористическое подполье РФ
обезглавлено.

15.05.2003, Стишки - основной выпуск

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гроб,
Несут родители, хромая.
Сынок. За хлебушком. Утоп.

ЕВГЕНИЙ ШЕСТАКОВ

10.12.2003, Остальные новые анекдоты

А слабО Волочковой сиграть роль 95-го щенка в фильме "101 долматинец"?

09.12.2004, Комментарии

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
_____
Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!

12.12.2004, Комментарии

Еду в автобусе.
Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он
козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет
сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни
баллонов, ничего с работы не украл, урод!
____
А вот это смешно. Коротко, ясно, смешно и главное реально! Сто баллов.

12.12.2004, Комментарии

Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с
печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки
того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского
быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих
гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до
противогазов.
_____
История - настоящая история, единственное "но" в обыденности изложения.
Хотя мои собратья по читанию, сделают выводы сами.

15.12.2004, Комментарии

Это исторический факт...
Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы...
____
Так на то она и Англия, россияне вон для женщин давно уже снегурочку придумали и никакой дискриминации.

Читатель внушающий ужас.

15.12.2004, Комментарии

Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это
караоке, все знают... История...
Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:

Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322

Вот... дети наверное сильно родителей достали...

____
Ну даже если клетка и новогодний костюм для грызунов - причем здесь бегущая строка и дети?

Читатель внушающий ужас.

08.01.2005, Комментарии

ps -- логика русского человека невообразима !

____
А мне показалось, что как раз наоборот - она вечна и непоколебима! На том и Русь держится!

Читатель внушающий ужас.

08.01.2005, Комментарии

- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора)
На что следует довольно задумчивый ответ.
- Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"!
____
Встревать не буду, ведь это чисто семейная разборка, но если она с утра и за завтраком, то вполне может быть, вполне может быть ...

Читатель внушающий ужас.

08.01.2005, Комментарии

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч,
____
Ну нет комментариев - нет! Только безудержный смех!!! Сто баллов. Вот только переживаю как бы мой комментарий не повредил.

Читатель внушающий ужас.

04.08.2006, Остальные новые анекдоты

Вы никогда не задумывались над тем, почему слова
семейно-бытовое "развод" и криминальное "разводняк"
однокоренные?
А над тем кого будут "разводить"?

13.12.2002, Остальные анекдоты

Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и
камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та
наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве
орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"

- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...

09.12.2003, Остальные новые истории

Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу"
транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у
главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак
был: XUJ 159.
Кто обратил внимание - молодец!
Всем привет!

08.12.2004, Комментарии

____Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография
документов сохранена. :)
_____
А вот это действительно смешно, почти как в том анекдоте где в аду русский индусом прикрывался.

Читатель (264)
Рейтинг@Mail.ru