Поиск по автору:

Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про
НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4.
Далее по тексту:

« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч?
- Сорок. Десять процентов забрали на налоги.
- Не слабо…»
И еще чуть ниже:

« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем
заниматься, то хорошо. »

МК №184 от 20.08.02

Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который
загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу
телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у
Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику
общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )

Насчет прорыва воды в театре.
Террористов замочили. Буквально.
PS А разве президент не обещал?..

Реально на газете.ру:

На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью
вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница.
Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре
пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.

Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома,
обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным
прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как
минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании
дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для
самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под
столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил
порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой
женщины.

Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама –
деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была
выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась
давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по
повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на
заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но,
завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в
неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться
от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан
найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.

К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись.
Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что
лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний.
По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время
процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи,
после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк
Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во
вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный
звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал
руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.

Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа,
которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В
пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не
обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом
с его креслом.

Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его
возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и
с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан
виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за
каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии
в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных
преступников.

Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003
У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их
меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных
кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток
изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать
стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я
очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку
(самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания
стекла). Автомобилисты меня поймут.
Всем привет!

Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание"
можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как
дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды
кушаю, в смысле".

Центр общественных связей ФСБ РФ:

"Ш. Басаев погиб сегодня ночью при взрыве "КАМАЗа", груженного
взрывчаткой и боеприпасами – ему оторвало голову."

Таким образом есть основания считать, что террористическое подполье РФ
обезглавлено.

Уважаемые комментаторы - не дергайтесь. Нравится вам или не нравится,
комментировать я буду. Плохо или хорошо, это тоже другой разговор,
так как я высказываю свое личное мнение. И по крайней мере,
комментарии для этого и предназначены, а не для ваших
псевдополитических и национальных разборок. Завтра я еще и
читательскую десятку начну комментировать.

Читатель

Отец рассказал.
Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то
бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть
там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села.
____
Неплохая суть и неплохой сюжет, вот только это часто повторяющееся слово
"РЖАТЬ","РЖАЛИ" - лошадей перевозили что ли, или ты нам хотел намекнуть
гще надо и где не надо РЖАТЬ, так мы сами разберемся.
Читатель.

- Холмс, что надо сделать, чтобы избавиться от словесного поноса Алика?
- Элементарно Ватсон! Надо закрыть сайт анекдот.ру

Читатель, задроченный Аликом

А слабО Волочковой сиграть роль 95-го щенка в фильме "101 долматинец"?

Приветы всем друзьям легкого жанра! Сразу скажу - это не история. Крик
души. Открываю сегодня ж-л "Вокруг смеха" и вижу на 17 странице №34 от
22 августа, в разделе "классики жанра" пародийную небывальщину с громким
названием "ГУБЕРНАТОР" и подзаголовком – (пародия на М. Евдокимова). И
это едва сравнялось две недели после гибели любимого многими,
подчеркиваю - не мной, но многими людьми.
Я не сильно уважаю издание "Вокруг смеха", так - чтобы время в метро
скоротать. Теперь, наверное, буду делать это еще реже. А уважаемый
редакции предлагаю подбросить "классику жанра" Г. Кофману, который
вдохновился темой пародии на трагически погибшего, - следующий сюжетец.
И название дарю: "РЕДАКТОР". Для полной адекватности восприятия также
рекомендовал бы господину Г. Кофману - дождаться какого-нибудь
аналогичного происшествия с редактором его, видимо любимого, журнала или
хотя бы с кем-нибудь из членов редколлегии. Но это не обязательно -
образ-то собирательный! И так сойдет!

Сегодня на сайте www.korrespondent.net
(http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд:
- Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии.
- Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины.
Забавно, правда?

Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких
произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец
цитаты... :-) неправильное у меня было детство????

Читатель.

Президент Украины Виктор Ющенко появился на публике с новым украшением.
На руке у него теперь красуется браслет, на котором белым по черному
написано "Украинский геноцид 32-33". Надпись сделана на английском -
чтобы Западу понятнее было.

Браслет надет на левую руку, на которой Ющенко раньше носил часы. Тем
самым президент продемонстрировал, что отныне время он будет сверять по
голодомору 1932-1933 годов, а партнеров мерить по принципу признания или
непризнания голода геноцидом украинского народа.

http://www.izvestia.ru/ukraina/article3116348/

Надпись на ларечке с мобилками:
"Цены просто ах..."

Германия.
Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить
орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке,
с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю.
Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа
предлагает заменить на „Палестина“
____
Не уловил сути юмора, хотя по себе знаю, что от долгого общения с компом смешно бывает и не от такого.

Привет всем!
Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде.
В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по
стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский
стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как
КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и
победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ
в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!!
Всем привет!

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам.
____
До фразы "Мента уволили скоро" все смешно и реально. на этой фразе понял что блеф.

Гид рассказывает тургруппе:

Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...
_____
Вывод сделал - плохо переделанный анекдот и размещать бы его надо было в анекдотах, но видимо оттуда уже вышвырнули!

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
_____
Да писателям легче чем ученным, выдернул выдержки из любых документов
на листе изложил - вот тебе история. Побольше выдернул - повесть. Еще
больше - роман. И скрывать ничего не надо.

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.
_____
А я как ржал, ох и ржал - долго истерично, забрызгивая слюной экран
монитора. Ну молодец, ну рассмешил! Это же надо мычит, а ведь может еще
и кукарекать, гавкать, мяукать, короче ржать будем еще долго.

Из Некрасова (неизданное).
Есть женщины в русских селеньях,
в нерусских - одни мужики...

Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался!
Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой
администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических
лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает
Интерфакс-Украина.
С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав
своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой
выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами,
понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести
соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки.
Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092

Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую»
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха.
____
Чувствуется перо профессионала. Знает где обходить подводные камни, все
естественно и приближенно к жизни. Хотя если судить по колличеству
опусов опубликованных автором на этом сайте оно так и должно быть.
Отработал на своих предыдущих ошибках, ну что ж флаг ему в руки.

Читатель.

К Уважаемым комментаторам! С большим сожалением вынужден констатировать,
что в Прямом эфире и Дискуссионном клубе так никого и не дождался. Если
я ужасен настолько, что Вы туда боитесь заходить, могу Вас успокоить –
не так страшен черт, как его малюют другие комментаторы! Если кто-то
думает, что мне в кайф писать свои внушающие ужас комментарии, то он в
принципе не прав, я бы лучше и с превеликим удовольствием с Вами
подискутировал, но …, но раздел называется «КОММЕНТАРИИ» и видимо я
очень сильно туповат, что до сих пор не могу понять то, что тут не
комментируют истории. А тупым быть плохо, посему и приношу свои
извинения!
А вот в Дискуссионном клубе мне очень бы хотелось поднять тему;
сколько кнопочек под историями, и как когда я первый раз в жизни
врезался башкой в стену (после чего видимо и начал писать эти
комментарии) как мне было больно и как я думал, что никогда не буду
больше поскальзываться и как всех убеждал, что вообще здесь ходить
не буду – можно сказать даже шантажировал, выбивая слезу и жалость,
а еще я хотел бы подискутировать почему где некоторым смешно другим
не очень. И опять же про кнопочки где есть – отлично, хорошо, никак,
плохо и ужасно и кто как их нажимает. Да и о многом еще!»
Но вот опять все та же беда – бестолковый я! Ужасно бестолковый!
Никак не могу понять, что все это надо делать в «КОМЕНТАРИЯХ», но я
не отчаиваюсь, ведь мне есть у кого учиться. И может быть совсем скоро
я в этом разделе вместо своих тупых и ужасных комментариев буду
посылать Вас всех в …, и на …, и иметь в …, и напяливать в …, а еще
я прочту Кама-Сутра, чтобы делать это со знанием и очень эффектно
без пробелов и многоточий. Вот тогда я точно буду Ваш - свой, родной
и близкий, и Вы мне будете ставить только +2. Но это будет немного
позже, а пока придется потерпеть и завтра вновь прочесть мои ужасные
комментарии – ну не поумнел я еще!

Читатель внушающий ужас

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

_____
Вообще история очень смешная, но лично у меня такое впечатление, что я
уже читал если не ее, то ее аналог, а так как внизу истории никаких
ссылок я не обнаружил, то видимо читал здесь - на Анекдотах ру. Хотя
может быть я и ошибаюсь, да и не важно, главное ведь смешно.

Читатель внушающий ужас.

По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная
похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая
на 1 июня был освобожден мальчик.
http://top.rbc.ru/index6.shtml
P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...

Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и
камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та
наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве
орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"

- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...

К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов.
В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий
за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному
начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А"
находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не
поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на
улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве.
Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!!
Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле
дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле
дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно
расположился дом № 7, и тоже возле дороги!
Всем привет!

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
____
Очень смешная история, я это понял по тому как вы ржали всем отделом.
Кстати этот момент, самый смешной.

У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с
папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!!
Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в
_____
И я плакал! Я сильно плакал, особенно когда понял, что смеяться будет негде.
Я плакал!

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание.
____
Я не понял почему у бабушек должен быть шок, ведь такие процедуры всегда вызывали в народе волну радости и одобрения. Что-то ты тут приврал.

Читатель внушающий ужас.

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
_____
Если это средняя степень подпития и Форд Фокус, то мой тебе совет - никогда не садитесь в полной степени подпития в Запорожец!

Читатель внушающий ужас.

А Экслера надо поймать, связать и рассказывать ему по четверть анекдота
в неделю, а некоторые вообще до конца не рассказывать....

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
_____
Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!

____Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография
документов сохранена. :)
_____
А вот это действительно смешно, почти как в том анекдоте где в аду русский индусом прикрывался.

Хочу предложить вашему вниманию отрывок вычитаный из книги:
"... Ее ДЛИННЫЕ, пепельные волосы НиСпАдАлИ ПОЧТИ до ПЛЕЧ..."

Кто-нибудь знает адрес этого ебанутого Pyros`а?
Лично оторву ему башку!!!
Слышь ты, Мудак?
Хорош своим доисторически-дебильным хумором сорить, из-за тебя уже не
хочется здесь бывать...

Читатель - к писателю

О, Алик, гений всех народов,
Большой ученый и поэт!
Какое счастье, что собою
Ты осчастливил Интернет!

Твоих писаний мегабайты
Полны бездонной тупоты.
О горький час, когда однажды
К компьютеру пробрался ты…

Ну что тебе я пожелаю
Пиши, наш плодовитий друг:
Пиши не думая, как прежде -
Не вылечить уж твой недуг…

Пусть жизнь реальная трудна порой,
Но в жизни виртуальной ты - герой!

Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004
издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":

"Маски на основе транспортных масел.

Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое
количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно
использовать для массажа".

На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим
девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по
ее мнению полусинтетика будет хороша.

Вот так.

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!"
_____
Сложно-технический наворот на обыденный каламбур. Но если учесть, что
техника шагнула очень далеко, вполне реален. Понятно о чем думали
сотрудницы - не понятно о чем думал владелец телефона.

Еду в автобусе.
Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он
козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет
сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни
баллонов, ничего с работы не украл, урод!
____
А вот это смешно. Коротко, ясно, смешно и главное реально! Сто баллов.

Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с
печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки
того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского
быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих
гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до
противогазов.
_____
История - настоящая история, единственное "но" в обыденности изложения.
Хотя мои собратья по читанию, сделают выводы сами.

Это исторический факт...
Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы...
____
Так на то она и Англия, россияне вон для женщин давно уже снегурочку придумали и никакой дискриминации.

Читатель внушающий ужас.

Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это
караоке, все знают... История...
Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:

Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322

Вот... дети наверное сильно родителей достали...

____
Ну даже если клетка и новогодний костюм для грызунов - причем здесь бегущая строка и дети?

Читатель внушающий ужас.

Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно
____
Логично и последовательно; Как тяжко - каптяшка - какашка.
Если бы такую же цепь составить; мыло - было - сало, поставил бы +2

Читатель внушающий ужас

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))
____
Вполне реально, ведь если бы твоя подруга пришила туда фото персидской
кошки(хотя была бы и не похожа)ей все равно мяукали бы! И Вовик понял это первым.

Читатель внушающий ужас.

Извините за пошлость, но и такое бывает...
Натолкнулся совершенно случайно в известном сетевом словаре сокращений:

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA
Оказывается, это означает
Prime Investment Zone Dealers Association (Ассоциация Дилеров в Зоне
Предпочтительного Инвестирования)
А мы и не догадывались..
Хотя если вдуматься, что-то все таки есть в этой Зоне Инвестирования.

Из рассылки books.ru
"Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо.
Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на
самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при
упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом
библейском богословии и представляет интерес для широкого круга
читателей.
Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный
отзыв от туристической компании "Вельзевул" (с).