Поиск по автору:

Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.

Три причины обострения ситуации в России:
1) Владимир
2) Владимирович
3) Путин

Сенатор от республиканской партии, публично назвавший Трампа идиотом, приговорён к электрическому стулу за разглашение государственной тайны.

Тупой и ещё тупее: Буш-младший и Трамп.

Мы рабы. Рабы немы.

Россияне на выборах проголосовали за стабильность, за мир. Иначе войны, которые Россия ведёт на дальних и ближних рубежах, пришли бы в саму Россию.

Империализм погубит Россию.

Чтобы понизить уровень террористической опасности, нужно устанавливать рамки не на входе в метро, а на выходе из ФСБ.

Засуженный артист Российской Федерации...

– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.

Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.

Ночные волки. Уже в самом названии кроется намёк на оборотней. Ночью они волки, а днём кто – овцы, что ли?

Таксист, который просит показать дорогу, – это, в общем-то, и есть каршеринг.

По данным Минобороны, количество уничтоженных ВКС РФ в Сирии террористов уже приближается к численности населения Земли.

Мэр Москвы Собянин СС ввёл программу активное долголетие (АД).

Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.

Что лучше: немецкая машина на нашей дороге или наша машина на немецкой дороге?

Первый канал ругается с Россией-1:
– У вас не передачи, а сплошной соловьиный помёт!
– У вас то же самое, но мы хотя бы пунктуальны.

Они взяли у нас брюки, пиджаки и галстуки, практически уже отобрали бритву. Они возглавляют министерства обороны, играют в футбол и хоккей, рыбачат и охотятся, летают в космос и даже водят машины. А что мы взяли у них? Розовую футболку?

Смог бы Терминатор пройти через рамки службы бесполезности московского метро?

Путину на прямой линии поназадавали столько вопросов, что рано или поздно на них придётся ответить.
А сколько вопросов ещё не задано...

Российская Армата по всем параметрам превосходит американский Apple.

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Купил в магазине соки: «Дары Кубани апельсин», «Сады Придонья персик», «Золотая Русь ананас». Чувствую, что где-то меня обманули.

Эволюция:
- баловник,
- задира,
- драчун,
- хулиган,
- дебошир,
- живодёр,
- разбойник,
- бандит,
- наёмный киллер,
- серийный убийца,
- маньяк,
- главарь мафии,
- военный преступник,
- эффективный менеджер.

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

Солнышко, зайка, котик, ры... Сволочи, одно слово теперь придётся забыть: девушка обижается.

У компании Роснано есть, пожалуй, только одно конкурентное преимущество: хрен подделаешь логотип.

Раньше Шойгу занимался ликвидацией чрезвычайных ситуаций, а теперь – их созданием.

Видите Героя России, но не знаете, за что? Спросите по-другому: для чего?
Суд при рассмотрении уголовных дел учитывает государственные награды и делает снисхождение.

Аквапланирование – расчёт количества воды, необходимой на утро.

В России две беды: корона и вирус.

Вы там поосторожнее с валежником и корой дуба! Если власть увидит, что это реально улучшает вашу жизнь, она и это обложит налогом или запретит.

Высказывания о российской коррупции.
Чиновник: Кому война, а кому мать родна.
Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют.
Историк: Это не перегибы системы, а её суть.
Программист: Это не баг, это фича.
Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь.
Народ: Им можно, а мы что, рыжие?

В брежневские времена вставание с колен называлось строительством коммунизма.

Дайте мне телеэфир, и я переверну ваше представление о Путине.

Итак, Путин победил. А кто же тогда проиграл?

Реклама безалкогольного пива есть реклама алкогольного пива.

Холодная голова, горячее сердце, чистые руки.
Ну да, после сортира руки надо мыть.

Встречаются два друга. У одного в ушах Apple AirPods, у другого в руках палки для скандинавской ходьбы. Решают друг друга по-дружески подколоть:
– А где провода?
– А где лыжи?

Если бы такие корпорации, как Microsoft, Apple, Google или SpaceX появились в России, их бы давно заблокировал Роскомнадзор, запретили налоговики или пожарные, отжали чиновники и/или закрышевали силовики.

– Папа, ты же всегда говорил, что нет ничего лучше, чем крыша родного дома!
– Сынок, бежим быстрее отсюда: вон балки уже прогорели, и крыша вот-вот рухнет на наши головы!

Если вы в шоколаде, рано радоваться: могут сожрать.

Ошибаются те, кто думает, что спикер Госдумы – это Вячеслав Володин. Спикер Госдумы – это микрофон Bosch.

Я настолько зрел, что помню, как по телевизору показывали не Дом, а Дон, и не 2, а 1200.

Считаете себя безвольным, ни на что не способным лентяем? Не поддавайтесь унынию, гоните чёрные мысли прочь.
Есть такое прекрасное и совершенно не напряжное занятие, как созерцание. Ложитесь на любимый диван, устраивайтесь поудобнее и созерцайте.

Удивите свою девушку. Напишите ей обычное письмо. И пусть оно идёт две недели, вы её приятно удивите, и результат вас порадует.

Придумает ли кто-нибудь робот-пылесос для стола и мебели?

Социальный лифт занят? Поднимайся пешком!

Ну что за страна такая - Украина!
До выборов меньше недели, а кто станет президентом, до сих пор неизвестно.