Поиск по автору:

ЗЕРКАЛО
Размытость общих черт
Мешает рассмотреть
Законченный портрет,
Который разодет
В одежды суеты
И мелочных забот.
Унылые мечты
Безвыходность гнетет.
Усилий никаких,
А донельзя устал,
Как среди вод чужих
Растерянный корабль,
Как елка средь берез,
Шумящих высоко.
Как в стуле ржавый гвоздь,
Как в пиве молоко,
Как трещина в стекле,
Заноза в голове -
Не знаю, как смотреть,
Чтоб выставить на свет...

Судьба художника - всегда быть оплеванным. В. Сидур, скульптор.

Фантастика. "Мастер и Маргарита" - голые женщины без целлюлита.

Атланты держат небо. Мафия - все остальное.

Катит по городу смело "Ока".
Ей "Мерседесы" затерли бока,

"Лексус" с отчаянья в задик ударил,
Нежный капот продырявил "Феррари".

Гордость России ведет молодцом
Крупный мужчина с помятым лицом.

-Еду по делу, пока не продали.
Валенки снял и давлю на педали.

БОЛТУН - сокращение от "Большой Тунеядец".

Правый глаз лежал в стакане.
Остальное - на диване.

Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет
назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала
автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре
посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые
посадил корабль в ручном режиме.
Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших
сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А
Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что
купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку
и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я
сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или
фамилия?". Шок для всей резидентуры.

Товарищ врач и военкомы наверху!
Не надо щупать у меня в паху!
Есть грыжа! Но, конкретно, в голове -
Как общий сгусток мыслей о ЛАВЭ.

Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".

Итоги года
Совет министров озабоченно пердел -
У собственности снова передел.
И Дума помаленьку подпускала...
Не пахнут деньги - у законов запах кала.

Очнулся Буратино к вечеру 1 января, глянул в зеркало:"Как же ты мерзок,
друг Пиноккио, с похмелья!"

В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало
много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших
окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда
малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по
воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить
- как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку
подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем
возрасте?..

С чувством потерянного достоинства...

Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.

ЗИМА (по Фрейду)

Снегирь синдром показывает птичий.
Я в телогрейке. Это эротично.

Конины съел немерено. С пургеном
Под вечер будет очень эрогенно.

Лопату взял. Нет лучше ее брошу.
Напрасно рассекать мне с символом расхожим.

Живу в деревне. Снега "от и до".
Вокруг одно сплошное либидО:

Бревно, оглобли, спящая жена,
Бутылка и рассол, на гвоздике журнал.

Принципиально не-мышеловЯщий кот
Зачем-то не по-мартовски орет...

Россия, несмотря на этот опус,
Накрыла белой шубой потный глобус.

Гремя набором: округленных дат
Постпушкинских тоскливых юбилеев,
Красивых слов,переходящих плавно в мат,
Не плачу, не зову и не жалею!

Советское ретро. Один алкаш говорит другому: Вот это удача! Взяли
портвейн за РУБЛЬ ДВЕ, а он пьется как за РУБЛЬ ПЯТЬ!

80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в
столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу
с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с
тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."

Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует
пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий
взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может
быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын
посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".

Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из
кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот
расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей)
- "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" -
чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно.
"Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века.
После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с
Ордой.

Человек, который в России не пьет, еще должен доказать свою
порядочность.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает
рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке".
Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти
женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша,
подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить
ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти
дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем
не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по
хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей
прибавки ссыльного содержания.
Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее
мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить
церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что
ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки
одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной
фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после
Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич,
проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии
прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была
просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим
готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная
комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый
насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все
в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный.
Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у
первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах
множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и
т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в
коммунистической коммуналке.
Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект
жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже.
Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из
общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства.
Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные
жильцы-участники мучились долго.
У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника
Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами
снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в
карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно
назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в
весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб
Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных
мальчиков-девочек!

На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!

Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является
ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие
новые русские.

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.