Поиск по автору:

-- Знаешь, Полина, Я что-то очень плохо видеть стал.
-- Докажи
-- Вон, видишь муха летит?
-- Вижу
-- А я не вижу

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите:
-- Никита! Давай в шахматы играть!
-- Давай. -- сказал брат.
-- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.

Игра в шахматы. Чемпионат. Юра против Руслана. Юрка начал проигрывать.
-- Руслан, да чья это собачонка по улице бегает?
-- Ничья
-- Согласен

Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка.
-- Будь здоров!
-- Спасибо. Снова чихает.
-- Будь здоров! И такое 5 раз.
-- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!"
-- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым

...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен

Урок в школе. Марь Иванна диктует:
-- В пруду ловим карпов... И тут Игорь крикнул:
-- И Каспаров!

Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит:
-- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик:
-- Ну... Подержитесь.
-- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое?
-- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать:
-- Нехрен в подъезд ссать!

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра.
-- И что?
-- Я подумал, может они уроки за меня сделают?

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс:
-- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк:
-- А он нам по шее не надает? Макс:
-- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега:
-- Давай нам телефон, либо подерись с нами.
-- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит:
-- А у меня и мобильника то нету...
-- Тогда зачем дрался?
-- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить

Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит:
-- У меня чего-то член синеет...
-- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша:
-- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...

Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!

-- Какой самый опасный вид спорта?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Можно напороться на вилку!

Лес. Ежик:
-- Ой, у меня спина чешеться, ой у меня лапа чешется...
-- Ежик, может тебе помыться, бля%ь!

Совсем уж Вова обнаглел:
Ругается он матом
Роман неверит
Матам тем,

Ведь Вовка шахматист

Проснулся муж и говорит жене:
-- Давай любовью позанимаемся?
-- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша:
-- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис:
-- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик:
-- А мое лицо на жопу смахивает?
-- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос:
-- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами:
-- Что в синем чемодане
-- 30 000 рублей. Это пожертвования.
-- Наверное, долго копите?
-- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро.
-- А в желтом чемодане?
-- Понимаете, некоторые не дают...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

НЕОБЫЧНЫЙ
Старается всем показать свой огромный %уй и часто ходит в туалет, чтоб не ссать, а показывать ху#.

СТЫДЛИВЫЙ
Пряча свой малюсенький член ссыт прямо в штаны.

ДАЛЬНОЗОРКИЙ
Очень низкий, но дальнозоркий. Не четко видя писсуар ссыт мимо.

УЧЕНЫЙ
Стараясь избавится от привычки разглядывать члены и вместо этого занятия повторяет столицы Европы в туалете

ИДИОТ
Ложится на бок и ссыт через перегородку, обссыкая соседа.

БОЛЬНОЙ
Пряча зеленую мочу ссыт в раковину.

ИГРУН
Приходит в туалет с планшетом и обссыкает его

СКУЧАЮЩИЙ
От нечего делать когда ссыт, играет со своими яйцами и членом.

ХВАСТУН
Все время проводит в туалете, споря на 1000 рублей у кого длиннее член и выигрывает, на последок показывая пипиську.

Приходит чукча к доктору.
-- Доктор, я уже неделю поссать не могу.
-- Давайте посмотрю. Смотрит на пипиську и говорит:
-- Так у вас же член веревкой завязан!
-- Блин, за водой сходить забыл!

Заходит один человек, который плоховато слышит в лифт, и видит там огромного, как слона, мужика. Великан:
-- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. Человек падает в обморок. Великан:
-- Мужик, очнись! Что с тобой?
-- Что ты сказал?
-- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов.
-- Фуууух, а мне послышалось "Достань член"

Как провести день если ты...
РАССЕЯНЫЙ НЕУДАЧНИК

1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть.
2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены
3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем.
4. Пойти в магазин.
5. Потерять корзину и 500 евро.
6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин
7. Пролезть вперед очереди.
8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки
9. Получить по репе
10. Разбить яйца.
11. Пойти в туалет.
12. Достать маленькую пипиську.
13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня
14. Обоссать ботинки.
15. Подавиться бутербродом и уронить его.
16. Потерять сумку
17. Отправится в магазин
18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.


ЛИДЕР
1. Встать
2. Занятся сексом
3. Включить музыку.
4. Одеться.
5.Пойти с мужиками
6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!"
7. Попить пивка
8. Выграть в шахматы у друзей.
9. Пойти в театр
10. Разрисовать билет мужскими х%ями.
11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями.
12. Лечь на пол.
13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку.
14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й"
15. Дать пацану по шее.
16. Предложить померяться пиписьками.
17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить.
18. Выпить еще пивка
19. Пойти с друзьями в бордель.
20 Снять телку.
21. Уйти и хаснуть

Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын:
-- Папа, а откуда дерьмо?
-- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке.
-- А дерьмо то откуда?
-- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.

Приходят к врачу двое молодых парней. У одного очень маленькие яйца, а у другого из штанов вылазят. Приходят они. Врач:
-- Вот вам таблетки. Одну съешьте и завтра приходите. И дает по таблетке.
На следующий день приходит мужик с маленькими. Яйца стали еще меньше, просто микроскопическими. Доктор в ужасе:
-- О, нет! Я кажется, таблетки перепутал! А как там тот с большими?
-- Все еще в коридоре, развернуться пытается.

Жопу видел я большую
Млея, мял большие сиськи
Когда член свой в рот засунул,
Ты совала свою письку

Пузо у тебя большое,
Опять пьяным в дом пришел?
Чтобы тр@%$ться, е4%ться
И с братом моим драться?

Ты хотел минет,
А наш сын хотел омлет.
И я сделала минет.
Сын не получил омлет

Я ХОЧУ,А НЕ...

Я хочу пойти в бар
А не чистить самовар
Я хочу заняться сексом
А не гулять с собакой Рексом
Я хочу посрать,
А не квартиру убирать
Я хочу пивка попить
А не борщ красный варить
Я хочу пожрать омлет
А не чистить кошачий туалет
Я хочу поесть жрачку
А не убрать срачку
Мне сейчас на все насрать
И пора тебе это знать!

Я смотрю на свою пипиську
И мну твою милую сиську
Хочу, чтобы ты сделала мне минет
Но я помню - мне 70 лет
Член у меня обвисший, гадкий
А вот сиськи у тебя сладкие

Мужик вернулся с работы. Говорит жене:
-- Привет, животное!
-- Ты пьян?
-- Нет, я просто не решил, зайчик ты или котик. Вот, решил обобщить.

Если людям показать картину с бегущим мальчишкой, споткнувшимся о стул, и спросить, кто виноват в случившемся, дети до 5 лет говорят, что стул, дети от 5 до 12, что мальчишка, а взрослые, что тот идиот, который стул поставил...