Поиск по автору:

Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля:
-- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле:
-- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, или ты разбилось, или у меня сиськи треснули?

Играют в шахматы Вовочка и Марь Иванна. Вовочка:
-- А моя пешка сейчас станет королевой. В шахматной Вселенной:
Больничная палата. На столе лежит пешка и орет:
-- Нет, умоляю! Не превращайте меня в королеву!
-- Подайте членорез

Преступника замочили... В туалете

Полицейским поручено разыскать преступника. Николай:
-- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр:
-- Кто вы?
-- Я король! Василий:
-- А вот это и преступник!

...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен

Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит:
-- Я твою мать в жопу е%@л! Первый:
-- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал)
-- Сам ты свою жопу е@%л!

Родители подносят годовалоно Вовочку, который толком не научился говорить к огороду, на котором выросла редиска и спращивают:
-- Вовочка, а что выросло на огороде? Вовочка:
-- Пиписька

Чем шахматист отличается от пенсионера?
Шахматист ходит е два - е четыре
Пенсионер ходит едва - едва

Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит:
-- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена:
-- Хорошо, Дима. Давай в спальню?
-- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает:
-- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой.
-- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?

В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает:
-- Почем воот эта ручки?
-- 50 рублей
-- Засунь их себе в жопу!
-- Не могу, там уже ручки по 90 рублей

Урок в школе. Марь Иванна диктует:
-- В пруду ловим карпов... И тут Игорь крикнул:
-- И Каспаров!

Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите:
-- Никита! Давай в шахматы играть!
-- Давай. -- сказал брат.
-- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.

Идет сумасшедший Черный Парень по улице, крадется. А какие-то пацаны Степа и Давид решили за ним проследить. Значит, смотрят они, а парень лезет вверх по водосточной трубе. Младший Давид:
-- Степа, а этот мужик сумасшедший?
-- Давид, я думаю да. Говорят, какой-то мужик в темных очках сбежал из психушки. И на фото это был он. Лезет он. Идет потом по карнизу, а сам держит конверт и цветы. 8-летний Давид сказал брату:
-- Скажи ему что нить! 12-летний Степан проорал:
-- Эй вы, мужик, вы без мозгов? Вы разобьетесь!
-- Отвали придурок. Я ее люблю. Тут из окна высовывается очень красивая молодая женщина и спросила:
-- Кого ты любишь?
-- Никого!!
-- Ах ты гад! Тогда и тебя никто не любит!

Мальчик Игорь написал на доске Сережа+Катя=любовь. Злая Училка:
-- Тапкин! Как ты мог такое написать?
-- Вы же говорили решать уравнения...

В одной семье были дети: 6 девочек и 5 мальчиков. Девочек звали Соня, Женя, Ира, Таня, Катя и Маринка. Мальчиков Станислав, Игорь, Юра, Кирилл и Женя. Самый старший был Женя, а самой младшей - девочка Женя. И вот решили родители этих детей поехать в поход. Устроились ребята. Рядом еще какая-то семья приехала. Вот детям и друзья. Были там мальчики Руслан, Костя и Марк. И все стали веселиться: Миша с Катей и Ирой играли в прятки, Маринка с Соней плели браслетики, а Станислав, Юра, Игорь, Кирилл и остальные мальчишки кроме Жени стали носиться с самолетами и лазать по деревьям. А Женя маме с папой помогает. Как-то убежал он Юре помочь. А младшая Женя сидит, с какой- то странной Юлей кашу из песка и воды готовит... Называет кашей. Говорит мама:
-- Женя, кашу неси! А Евгений уже на заборе палкой машет! А младшая дочка несет маме свое ведро с песком и водой...

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
-- Доктор, мне больно, когда я делаю это.
-- Что это?
-- Живу.

Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка.
-- Будь здоров!
-- Спасибо. Снова чихает.
-- Будь здоров! И такое 5 раз.
-- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!"
-- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым

Гуляет мальчишка во дворе, а туда пришел новый мальчишка. И играет с его друзьями. Подходит к нему и говорит:
-- Привет. Дима, а как тебя зовут?

Двое мужиков играют в шахматы. Первый подвигает фигуру и говорит:
-- Шах и мат. Второй берет доску, и бросает ее вверх. Когда доска упала, на ней появилась та же позиция.
-- Шах и мат. Второй. -- сказал шахматист, и записал в бланке 2-0

Жил на свете мальчик. И было у него имя Жопа. Когда ему исполнилось 18 лет, парень пошел к гадалке, и спросил, что его будущее предвещает. Гадалка печально ответила:
-- Какое у тебя имя?
-- Жопа... - ответил юноша
-- Так вот, должен ты 3 года не называть своего имени, а то будет большой позор.
-- Хорошо.
Прошел год. Парень женился на одной прекрасной девушке. Как то он увидел, как какой-то идиот пристает к его жене. Он подошел и сказал ему:
-- Пошел в жопу! Он скрылся. Потом Жопа (он был певцом) выступал на концерте. Вышел на сцену, стал петь. Вдруг он падает, обссыкается, обсирается, блюет... Вспомнил, что ему гадалка сказала. Сказал:
-- Лучше б я ему дал по морде...

Если людям показать картину с бегущим мальчишкой, споткнувшимся о стул, и спросить, кто виноват в случившемся, дети до 5 лет говорят, что стул, дети от 5 до 12, что мальчишка, а взрослые, что тот идиот, который стул поставил...

Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит:
-- У меня чего-то член синеет...
-- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша:
-- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...

Мужик вернулся с работы. Говорит жене:
-- Привет, животное!
-- Ты пьян?
-- Нет, я просто не решил, зайчик ты или котик. Вот, решил обобщить.

В одной семье был мальчик Джон. Когда ему исполнилось 2 года, родители решили приучить его к горшку. Но сын не хотел. Как-то он захотел посрать, а на горшок не хочет. И насрал в ванну, а потом спрятал говно в коробочку и дал маме на кухню туда, где хранятся специи. Как-то мама делала суп. Захотев добавить перца, она сунула руку в коробочку со специями и говном... Потом настало время обеда. Вдруг Джон заорал:
-- Че мое говно в супе то плавает??

Идет пьяный мужик по улице. Вдруг у него прихватило живот. Нашел кустик. Снял штанишки. Достал член. Мимо проходит молодой парень. Говорит:
-- Это же неприлично! Занимайтесь этим в туалете!
-- Отвали, придурок. Не мешай цветы поливать

Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!

Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс:
-- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк:
-- А он нам по шее не надает? Макс:
-- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега:
-- Давай нам телефон, либо подерись с нами.
-- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит:
-- А у меня и мобильника то нету...
-- Тогда зачем дрался?
-- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Урок математики. Вовочка пердит. Поворачивается к нему Васечка:
-- Вовочка, хватит пердеть!
-- А я и не пержу, тупой.
-- Сделал 5 раз! Мариванна:
-- Правильно, Вася!

Занялись сексом муж с женой. Муж:
-- А минет сделаешь?
-- Давай. Дает ей свой член. Берет в рот. Сосет. Так и уснули. На утро орет мужу:
-- Ах ты гад! Ночью, когда я спала, засунул мне свой х@й в рот! Пидор!

Приходит мужик к врачу:
-- У меня моча синяя!
-- А что вы пьете?
-- Пасту из ручки...

Я ХОЧУ,А НЕ...

Я хочу пойти в бар
А не чистить самовар
Я хочу заняться сексом
А не гулять с собакой Рексом
Я хочу посрать,
А не квартиру убирать
Я хочу пивка попить
А не борщ красный варить
Я хочу пожрать омлет
А не чистить кошачий туалет
Я хочу поесть жрачку
А не убрать срачку
Мне сейчас на все насрать
И пора тебе это знать!

Жопу видел я большую
Млея, мял большие сиськи
Когда член свой в рот засунул,
Ты совала свою письку

Пузо у тебя большое,
Опять пьяным в дом пришел?
Чтобы тр@%$ться, е4%ться
И с братом моим драться?

Ты хотел минет,
А наш сын хотел омлет.
И я сделала минет.
Сын не получил омлет

Я смотрю на свою пипиську
И мну твою милую сиську
Хочу, чтобы ты сделала мне минет
Но я помню - мне 70 лет
Член у меня обвисший, гадкий
А вот сиськи у тебя сладкие

Рыбак - жене:
-- Рыба не клюет
--А чем же ей клевать, когда у нее клюва нет???

На приеме у психолога:
-- Мне кажется, что все люди - говно.
-- А тебе не кажется, что ты в жопе?

Пьяный мужик идет по улице. Очень захотелось срать. Видит кинотеатр. Знает, что внутри есть туалет. Заходит. Тут его задерживает охрана:
-- Мужчина, заплатите деньги.
-- Что, бл%, за то чтобы посрать я должен еще и деньги платить?

Приходит мужик к урологу. Говорит ему:
-- Х#й болит!
-- Нельзя ли повежливее?
-- Да х@й болит!
-- Последний раз предупреждаю!
-- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!

Приходят к врачу двое молодых парней. У одного очень маленькие яйца, а у другого из штанов вылазят. Приходят они. Врач:
-- Вот вам таблетки. Одну съешьте и завтра приходите. И дает по таблетке.
На следующий день приходит мужик с маленькими. Яйца стали еще меньше, просто микроскопическими. Доктор в ужасе:
-- О, нет! Я кажется, таблетки перепутал! А как там тот с большими?
-- Все еще в коридоре, развернуться пытается.

Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын:
-- Папа, а откуда дерьмо?
-- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке.
-- А дерьмо то откуда?
-- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.

Как провести день если ты...
РАССЕЯНЫЙ НЕУДАЧНИК

1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть.
2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены
3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем.
4. Пойти в магазин.
5. Потерять корзину и 500 евро.
6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин
7. Пролезть вперед очереди.
8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки
9. Получить по репе
10. Разбить яйца.
11. Пойти в туалет.
12. Достать маленькую пипиську.
13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня
14. Обоссать ботинки.
15. Подавиться бутербродом и уронить его.
16. Потерять сумку
17. Отправится в магазин
18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.


ЛИДЕР
1. Встать
2. Занятся сексом
3. Включить музыку.
4. Одеться.
5.Пойти с мужиками
6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!"
7. Попить пивка
8. Выграть в шахматы у друзей.
9. Пойти в театр
10. Разрисовать билет мужскими х%ями.
11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями.
12. Лечь на пол.
13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку.
14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й"
15. Дать пацану по шее.
16. Предложить померяться пиписьками.
17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить.
18. Выпить еще пивка
19. Пойти с друзьями в бордель.
20 Снять телку.
21. Уйти и хаснуть

Заходит один человек, который плоховато слышит в лифт, и видит там огромного, как слона, мужика. Великан:
-- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. Человек падает в обморок. Великан:
-- Мужик, очнись! Что с тобой?
-- Что ты сказал?
-- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов.
-- Фуууух, а мне послышалось "Достань член"

Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик:
-- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса?
-- Хорошо. И приносит ему шахматного коня.
-- Я просил не коня, а вилку!
-- Так конь умеет отличные вилки делать!

Плачет Вовочка в своей комнате. Заходит мама.
-- Сынок, ты чего плачешь?
-- Меня все в школе козлом обзывают! Повезло же Пете!
-- А почему именно Пете?
-- У него фамилия Жопа...
-- А почему повезло? Я думаю наоборот...
-- Да нет! С такой фамилией даже Паша обзывалок не придумает...

Урок в школе. Училка:
-- Дима Собачкин, к доске. Какого рода носок, ботинок, чулок?
-- Носок и ботинок мужского, а чулок- женского.
-- А почему
-- Чулки носят только женщины

Урок географии. Мариванна:
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...

Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит:
-- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик:
-- Ну... Подержитесь.
-- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое?
-- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать:
-- Нехрен в подъезд ссать!