Поиск по автору:

Гипотетически, около 100000 лет назад на Марсе была такая же погода, как сейчас в России.

Хабл заглох.
Он не дождался Шаттлов.
Зацепивши неба вышину,
Внутрь безденежного мироздания
Астрономы завернут свою мечту!

Кольщик. Продолжение.

Что творится в голове у водителей фур?

Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как же так получается? А очень просто: как только в 1 и 2 полосе застревают фуры, тут же находится водятел на фуре, который влезает в 3-й ряд, чтобы показать тем неучам как ездят профессионалы. Удивительно, но его фура останавливается рядом с соседними двумя. Потом следующий "профессиАНАЛ" аналогично лезет в 4-й ряд и перекрывает его. Казалось бы, все ясно, фурам не судьба влезть в этот подъем до прибытия коммунальных служб буксира, да? А хрен там, обязательно найдется самый умный, перекрывший последний, 5-й ряд. И все, 5-ти полосная дорога перекрыта полностью. Коммунальные службы и тягачи не могут добраться до проблемного места (дорога то перекрыта!). Снег продолжает валить, дорога превращается в снежный плен. У кого-то бензин на исходе, кто-то в туалет хочет, а деваться некуда. По опыту прошлых лет затор может растянуться на 8-10 часов, пока гаишники не организуют спецоперацию, по доставке тягачей и "чистилок" по встречке. Им то в фурах хорошо: у них баки на сотни литров, вебасты, спальники. Перекрыл магистраль на 10 часов, покушал чаю с бутерами и спит довольный, пока люди страдают. Считаю таких что таких водителей надо лишать грузовых категорий лет на 5 с обязательной пересдачи теории после.

Сочи застроен по побережью так плотно, что проверку качества строительства доверили японскому цунами и отечественному Нептуну.

Учитель математики. Зарплата 3, задает заданий на 4, получает заданий от министерства на 5.

Бюджет настолько уверовал в фиксированные цены, что замироточил от инфляции!

Утренняя СМС после того, как ФАС начало антимонопольное дело против жадности операторов связи.

"По указу ФАС нам сегодня защемили яйца и теперь мы не имеем права Вас, козлов-абонентов, доить. Так что подавитесь своим интернетом на всех ваших устройствах!"

История развития больших городов.
2019-2023 год. Москва. Открыто 37 новых станций метро.
2019-2024 год. Париж. Отреставрирован Собор Парижской Богоматери...

Жёлтая метель - это когда тебя окружают собственные капли со всех сторон света.

Кара небесная - кресло авиакомпании Победа!

Стюардесса - проводник трижды безопасного секса в мужские мозги, затуманенные Турцией.

Если бухгалтерия примеряет новые лифчики, значит новый финансовый директор - мужик.

Поместить ежегодную выставку кошек на месяц около аптеки, где осталась только валерианка - высшая форма садизма над животными.

История любой войны вкратце.
Коням стало нечего жрать, поэтому договорились о ничьей. Но Англия выслала своего представителя, который заставил напоить коней какой-то колонизаторской отравой, и ристалища продолжились.

После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!

В день матери ни один телеканал, даже детский, не показал мюзикл "Мама". Нам чего-то не договаривают...

Собака лает - ветер носит, а кошка царапнет - будет сепсис.

Новую эру для чиновников всего земного шара открывали: книгопечатание, радио, телевидение, интернет. Новейшую эру откроет искусственный интеллект: способ невозбранно врать самим себе с математической точностью и без УК.

Как ни крути, но строчка в резюме "мэр города Мурманска с опытом руководящей работы в Сомали" — звучит очень даже современно.

Итак, к двум типовым российским бедам начала добавляться третья: как искать афрограждан в афрополярную ночь?

Мужик вручную переписал путеводитель на листочек около своего дома, чтобы прикормить несколько сотен туристов.

В сексе за 60 главное — не победа, а участие в зачатии!

Электровстали. Электросели. Электродепортировались.

Не доверяйте деве юной пин-код от карты в декабре!

Там, где нет песочниц, дети сразу учатся строить воздушные замки.

Вежливость — способ выведения в люди даже закоренелого подонка.

Наших политиков не обманывали только тогда, когда опасались за свои яйца. Наших политиков стали обманывать все подряд, когда они потеряли контроль над насестом!

Сберу настолько надоело всем говорить, что он не банк, что теперь он решил распознавать древнеегипетские рукописи. Советские сберкнижки теперь никому не нужны!

В гомеопатических дозах можно принимать только тещины духи.

А вы написали заявление, что сделки с вашей недвижимостью должны проходить только очно? А заявление, что отзываете свою биометрию? Тогда уходящий год прошел зря!

Между прочим, просроченный даже на один день российский паспорт — уже давно административное преступление. А вот догадайтесь, чей паспорт никогда не будет просрочен?

Английского короля! Его у него просто нет!

Каждый раз иду в Храм Христа Спасителя и думаю — если алтарь высотой с девятиэтажный дом, то сколько там ангелов должны Патриарху в службе помогать? Как, наверное, сложно снять правильный ракурс...

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

Не могу поставить себе банки — забросил йогу за год до бронхита.

Дубненский подшипниковый завод уменьшает трение вашей мечты об реальность.

Какие песни будет петь Россия?
Такие, что поет Шаман.
Из композиторских пристрастий
Он басом не умеет сам!

Ток без кулаков, а дерется; огонь без языка, а лижет; дача без сержанта, а строится!

Миллион мух более безошибочен в нахождении свалки, чем миллион пчел.

Спортсмен эксплуатирует здоровье как кошка, а кошка - как спортсмен.

Учкудук - три колодца,
Я на них закупил кольца!
И теперь мой дом -
Не верблюд,
А деревья мои
Влагу пьют!

Ставлю на то, что все отставные топовые футболисты УЕФА когда-то будут играть в ОАЭ.

Уже есть страна в Африке, где военные базы являются странообразующими предприятиями.

Анекдот из одного предложения.
Прошёл диспансеризацию ради того, чтобы местную поликлинику не закрыли, так как единственный врач в ней - моя жена.

Страшный сон китайцев: делать все по ГОСТ.
Страшный сон французов: платить за все золотом по рыночным ценам.
Страшный сон казахов: русские прокопали метро в Астане, соединили его с Пекинским и довели до своих портов.
Страшный сон американцев. Мир перешёл торговать на юани.
Страшный сон русских. В Европе запустили 10 термоядерных котлов и научились собирать с них энергию.

Самый громкий звук в лифте - это не совсем звук и не совсем громкий!

Как показывает опыт, у блондинок из пятой колонны в голове живут только американские тараканы.

Что за наваждение такое -
Я всем повторяю адрес твой.
Бологое, Бологое, Бологое -
Это где-то возле рельсов,
Пассажирских и товарных
А теперь и ВСМ
Между крайними наземными метро
Двух больших англомераций!

Кисловодские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров и не по горам?

Любители подледного лова массово продают мормышки сотрудникам Росгидромета после каждого прогноза на эту зиму.