Поиск по автору:

Каждые пять лет кто-то переизобретает финансовую пирамиду. Лозунг "Мавроди в президенты!" на слуху года с 90-го.

Уголок рассады в нашем супермаркете называют "живой уголок первой производной от наших продуктов".

Сто лет прошло, а жевательную резинку так и нельзя вставить в трусы.

Современный детский комбинат берёт детей с пелёнок, а выпускает со стобалльным ЕГЭ.

При столкновении с современной формальной логикой в виде контрольной, из нашей группы в ВШЭ уволился единственный неолимпиадный бюджетный студент.

Не знаю, какое желание загадывает Илон Маск, когда горят его корабли, но я знаю, какое загадывают его инвесторы.

Да... И Дед Мороз из вас никакой - растаяли при виде наших ненакрашенных Снегурочек!

Меня интересует такой вопрос: если по телеку по 1-му и 2-му каналу основные следователи — бабы, а основные преступники — мужики, а судьи потом — тоже бабы, то кто же всем этим "беспокойным хозяйством" рулит? Ну не мужики же из следствия с лупами и не представители Фемиды без какого-либо стажа и юридического образования??

Долгими тренировками географичка выработала в себе желание родить глобус.

Многие из нас и через 20 лет ищут в школе математичку, чтобы похвастаться неумением думать без калькулятора и ненужностью числа Пи для карьеры.

Я понял, чем надо занять оставшихся на орбите астронавтов! А пусть они "сына МКС" там склепают!

Все в тему связи

Заметим, чем больше слов в рекламе, тем больше хочется ей не верить.

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

У нас сегодня умерла компания как юридическое лицо. Под спудом из трёх флешек с невысланной вовремя отчётностью.

"Как же скучно я живу", — обычно говорит моль, вылетая из сожранной ею шубы.

Эскадру мыслей топит шторм в рюмке водки.

Из всех видов спорта обливание своим потом пока что самый олимпийский вид!

В нашем театре за 60 тысяч уже месяц гастролирует только моль.

Меня бы тоже укачало, если бы Трамп каждый день хвалил.

Главное в звездных войнах — не начать искать мушку у лазерного пистолета.

Ток без кулаков, а дерется; огонь без языка, а лижет; дача без сержанта, а строится!

Как говорят математики, брак — это приличная по вычислительной сложности задача, решаемая только полным перебором.

А только мне кажется, что археологией не нужно увлекаться, если у тебя вместо лопаты — противобункерное оружие?

Футбольные сборные делятся на три группы.
1. Бегают в набедренных повязках.
2. Бегают в кроссовках.
3. Играют со сборной России.

А в феврале вдруг зацветут сады,
И на восьмое марта станут грозы.
Не покупайте-ка голландские цветы,
А покупайте крымские мимозы!

У хорошего начальника можно подрабатывать даже после его ухода на пенсию.

Многие юмористы свои шуточки раз сто попробовали на себе. Если не попробовали, то хохмочки звучат как-то очень натянуто и не на то место.

Один футурист настолько фигово писал прогнозы, что не смог работать даже синоптиком.

История любой войны вкратце.
Коням стало нечего жрать, поэтому договорились о ничьей. Но Англия выслала своего представителя, который заставил напоить коней какой-то колонизаторской отравой, и ристалища продолжились.

Пилот гражданской авиации — это самый здоровый мужик, который когда-либо появлялся в нашем колхозе.

Второй день ищу дачу. Заделали дыру в асфальте, которая пробуждала меня на поворот налево и иные трудовые подвиги.

Если комбат - батяня, то ротный - старший брат, взводный - просто брат,
командир отделения — старший однояйцевый близнец.

Смотрел на карту мира. Долго думал. Почему все люди мира живут на пляжах и теплых побережьях морей и рек, и только я — на метеостанции на Диксоне?

Булгаков заявил директору театра Машкову, что 70 лет, конечно, прошло от даты его смерти, но имя на афише за небольшой гонорарчик надо бы оставить... Вот отойдет Машков на тот свет, а у него дочка возьмёт и снимет все его фильмы с проката, за доллары и девичьи слезы на Ютубе она нам и не такую свинью может подложить...

С 31 на 1 обычно я заранее из машины леплю снеговика, чтобы стреляли салютами от нее, а не в нее.

Курорт на дому. Ванна - 36, воздух - 38, пиво - 5. Анимация в однушку не помещается. Вместо песка — коврик с камушками.

Судя по реакции на наш ракетомодельный кружок, если с хорошей рогаткой с моделькой-парашютистом подойти к зданию НАТО и выстрелить им в открытое окно зала общих собраний — там половина обосрется только при виде полосатой тельняшки.

Ну как, как же могут задавить человека за билетами в Большой театр, на "Щелкунчика", при цене билета 20000? А очень просто — народных артистов в " Большом" на два порядка больше, чем народных кассиров.

P.S. Никого не критикую, но я бы поставил цены в евро и пустил бы этот спектакль на Большой арене Лужников с десятью аншлагами до Нового Года и с десятью — после. Пусть спекулянты утрутся, если число легальных билетов будет более полумиллиона.

Союз потребителей Китая официально обратился к Газпрому для создания первого в мире зефиропровода.

Народ! А вы в системных блоках приводы Блю-рей давно как выдвижные подстаканники используете?

Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

Женский одиночный и парный разряд в большом теннисе будут переигрывать до тех пор, пока мужики с вагинами из США их не выиграют за явным преимуществом, на вылет и в первом сете.

Микробы в Сене в Париже вышли с лозунгом, что говно должно плавать в чистой в воде, а не в нашей, проверенной годами, микрофлоре.

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

Желаю тебе, змея моя!
Желаю тебе, змея моя!
Кабинки заполненной шмотками,
И счета без денег совсем!

И до сих пор нет силы, которая заставила бы китайцев ставить в шнуре зарядки 67 ваттного телефона сечение медного кабеля два с половиной квадратного миллиметра.

Трамп: "А теперь я в США отменяю аутизм".
ИИ: "Только сначала парацетамол для беременных запрети".

Громко тикающий будильник - оружие китайского пролетариата против моего желания уснуть.

Русский мужик-путешественник в Папуа-Новой Гвинее на 90 000 нашенских рублей раздал лекарств основных видов: от диареи, антибиотиков, анальгетиков, жаропонижающих. Мы, после Миклухо-Маклая, появились там в первый раз. Лучше бы он авиабазу выторговал или бокситов каких-нибудь.

Хотя, с тех пор, как в Гватемале две наши медсестры сделали бесплатную районную гинекологию и роддом на благотворительных взносах и проданной одной из них квартире в Москве — удивляться общемировой нищете не приходится.

Сегодня у нас тоже уволились все терапевты...