Поиск по автору:

А сколько у вас за зиму во дворе осталось железных подснежников?

Дети выросли — это когда их носки уже большеваты, а обувь как ласты...

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

В нашей поликлинике невозбранно можно записаться только к врачу-паталогоанатому. К остальным талонов нет!

Ответ на отсутствие маститых авторов.

Всяк здесь пишет как он слышит!
Коль не слышит — дурость пишет!
Кто по жизни совсем глух,
Тот в стихе совсем лопух!

Коммерческое восхождение. Постоянный повод гордиться тем, что покорил самое высокогорное кладбище самых мотивированных людей, перед этим сходив с ними в один сортир и выкинув фантик от конфеты в одну помойку.

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

Страны и континенты! Их демократически избранные лидеры и злобные кровавые диктаторы! Можно до ЕГЭ по истории мой сын хотя бы денёк поспит?

Трубу с кипятком прорвало в Челябинске на парковке. Но джип сварился у главы Водоканала.

К нам вернулось желание поиграть с нашими детьми в лучшие игры нашего детства: прятки в подвалах, резиночки на асфальте и вертолётики с инерционным стартом.

Если сочетать сто подписей под указами с клятвой на Библии и после этого врать в каждом втором слове, то Библию можно и не упоминать.

Брехини — способ одевать слова в минимальную одежду.

Скоро за полёт на "Боингах" без отрицательного отзыва будут доплачивать.

Курс лечения суставов после йоги стоит как годовой абонемент в бассейн.

Что тебе, циклон, зараза,
Не хватало в имени моем?
Расколотила тачку,
Плачу под дождем!

АвтоВАЗу пришел пикап во время чумы.

Пусть пятница прошла,
Поникли распродажи.
И к рыночной броском
Вернулася цена.
Но иногда, в году разок,
Меня влечет до дрожи
Падение ее в подъеме,
И другая,
Не менее брехучая,
Инфа!

Россиянам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
Но если у вас вместо кислорода равномерно распределится метан — добра не ждите!

Точеные фигурки все чаще требуют алмазных резцов по кошельку мужика.

Никогда не ходите на прямую линию лично! Там того, кто не выучил вопрос, отправляют помощником к Хинштейну.

У нас сегодня умерла компания как юридическое лицо. Под спудом из трёх флешек с невысланной вовремя отчётностью.

Я хочу дождя,
Чтобы лил и лил!
Чтобы новогодний
Праздник замочил!
Чтоб вода стекала
С крыши и крыльца,
Зонтик чтоб был нужен,
В праздник без конца!

Один футурист настолько фигово писал прогнозы, что не смог работать даже синоптиком.

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

Кого-то и из концерта вырезать — считай кастрировать!

Если я правильно понимаю, то теперь любое заседание Генеральной Ассамблеи ООН будет начинаться с классической женской истерики?

Скоро во всех дворах столицы. Учитель получил первую зарплату нового учебного года — купил ВАЗ. На хлеб и воду — не хватило.

Из всех видов спорта обливание своим потом пока что самый олимпийский вид!

Госдума поддерживает проект об ограничении выгула собак опасных пород. Да мне в лифте любая шавка представляет кусучую опасность!

А можно сделать предпенсионерское радио с вакансиями от миллиона в месяц, дешёвыми магазинами, расписанием пазиков и песнями от 30-х до 90-х того века? Чуть не забыл, авиа- и железнодорожными билетами по среднеевропейским ценам.

А можно "Доску Почета" в "Доску неприкасаемых" переименовать?

А можно в вашей школьной столовой учредить общество "нетронутых тарелок", а то моя свиноферма плохо набирает вес.

Сколько можно говорить, что гороскоп работает в нашей компании только для Скорпионов.

Судя по количеству пожарных в Голливуде, простые и нужные профессии нужны только в кино.

Огней так много золотых
На улицах Саратова.
Вибратору я все отдам,
Бетонщицам так принято!

Магнит купил Азбуку Вкуса.
Теперь у маркетологов все просто. Азбуку можно больше не читать.
В день зарплаты я иду в Магнит Вкуса, а в остальные дни — во Вкус Магнита.

После фильмов о Золушке, дети во дворе стали играть в отдел проката Нетфликс.

Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.

Москва не сразу строилась, но тонет почему-то как-то вся!

Страшнее вызова "Скорой помощи" только сериал про "Скорую помощь"!

"Как же скучно я живу", — обычно говорит моль, вылетая из сожранной ею шубы.

Сто дней до приказа (автор Д. Трамп)

Норматив по физической культуре скоро станет поводом для налогового вычета. Мастерам спорта - почти до нуля.

Захлебнулась бурой тиной
Гладь ближайшего пруда.
На подпорки и мостки
Буратино не годится!

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

Собака лает не на дядю фраера, а на то, что он припёрся в её дом бухой.

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

Умение продавать сотовые телефоны все больше похоже на умение продавать навоз от одной индийской коровы.

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.