Поиск по автору:

Предлагаю вместо ордена за заслуги перед отечеством ввести следующие награды:
для артистов - орден имени Эдисона (создал фонограф)
для чиновников - имени кн. Потемкина-Таврического, с его "потемкинскими деревнями"
для ученых - имени А. Эйнштейна, получившего "нобеля" за неверные открытия по фотоэффекту

У подруги сломался домофон. Вызвала мастера. А он - несимпатичный ни разу.
пишет ВК "всю парадигму, ссуки, с утра поломали!"

Коллеги из психиатрии рассказали...
...про своего пациента Геннадия Зелипукина...
...который совершил суицид....
...что особо никого не удивило...
мол, фамилия "располагала"....

Из новостей:атомная подлодка "Нижний Новгород" спасла с тонущего катера 3 рыбаков.Так вот для чего нужны АПЛ за 1.5. млрд $ каждая!

Пришли с товарищем выпить чаю и обсудить дела в кафе. Товарищ - официантке "девушка, а мне пожалуйста чай "Молодильный", буду хорошеть на глазах!". Через минуту "девушка, а где мой молодильный чай, я уже полчаса как стареть начал!". Ну и наконец - "ой, девушка, ну и чай у вас! я ж до младенца омоложусь, жена на памперсах разорится!".
И мне, и официантке было обеспечено хорошее настроение (а ей еще и хорошие чаевые).

Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...

"Назови меня..."
Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок.
ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик!
девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым).
вот так-то

Неправда, что самые распространенные русские фамилии Иванов, Петров и Сидоров. Эти фамилии - Алкашов, Ебаньков и Распиздяев.

Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!

У моей прабабушки когда-то в тыща девяцот надцатом году была соседка - Прасковья, в миру Паранька или Пронька.
Так вот, бабуля, дама с юмором, любила рассказывать такую историю: как проснется муж ейный, Паранькин-то, так и орет "Паранька, где мои портки!" и всегда добавляла - "у нас - не у Пронькиных, порты по углам не швыряютЬ!".
Смотрю на Сочи-14, Чемпионат-18 и прочие универсиады и каждый раз вспоминаю "у нас - не у Пронькиных!".
правда, у прабабушки моей в активе была только церковно-приходская, а государством нашим руководят два кандидата наук, юриста. блииин, неужто качество образования...?!

Домохозяйства в США и ЕС тратят на 25% больше располагаемых доходов(с)Михаил Хазин, экономист
....Оппа - я переехал за границу и не заметил?!

Люди, как мобильники: с одними можно провести всю жизнь, с другими - коротко поговорить по делу. А третьи даже как фонарик не годятся!

Меню
Пришли с женой в японскую кафешку, читаем меню:
- О, супчик, хочу супчика горяченького! (на улице холодно и дождь)
- ой...суп из диких грибов...а вдруг они кусаются?!

Поделили...
Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту.
Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись.
Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется.
Под конец традиционное: "вопросы есть?".
- Да, мам, пап - а я куда и с кем?
- Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка....
так-то....

Фаина Раневская права, люди - как свечи....Только вот в юности хочется шампанского при свечах, а в старости мучает геморрой....

Мартышка к старости слаба мозгами стала...и ей пенсне в том мало помогало

Грамотный маркетинг
В почтовый ящик с незавидной периодичностью бросают всякий спам. Сегодня это был навальный, а вот вчера - реклама "товары почтой".
Стишата на обложке убили. судите сами:
Хотите как у Нефертити? (моя жена отреагировала мгновенно - а у меня и так тити огого!)
Вот веревка бельевая, очень нужная такая! (тут уже я - милая, мы платеж за ипотеку внесли?)...
маркетологи блин.

Есть страны, где больше пьют; страны, где меньше работают; страны, где меньше работают и больше пьют...Почему блин они живут лучше России? потому что у нас особая миссия!

В Звездных войнах самый крутой мастер боевых искусств - Мастер Йода.
Фигня! Попробовал бы он сразиться с Мастером геморройных свечей...
ЧК

Имена
Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"?
Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов.
Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч.
Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)

Мичурин,гад, нахимичил с капустой и теперь там находят всяких мудаков. Путин взялся за аистов. Медведев, хоть "Детский мир" не трогай!

Из букв Ж, О, П, А никак не собрать слово "вечность". А вот слово "счастье" в России традиционно именно эти (и только эти!) буквы и включает.

Путин построли в Кремле вертолетную площадку. Теперь летает на работу. Продажи книг "Волшебник изумрудного города" резко выросли.

Никогда не скрывайте свои грехи!Айфон и сумка луи вюиттон в метро, нокиа3310 и авоська в роллс-ройсе выдадут Вас с головой! Главное - соответствие формы содержанию...

Я не ссорюсь с друзьями, я просто счищаю пятна с кармы!

Был у меня на психотерапии клиент.
Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма.
Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым.
А вот как.
Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок.
Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность.
После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть.
Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня.
На пустой желудок быренько окосели.
И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас!
Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный!
А что, в желтой прессе еще и не тому научишься...
Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.

Обсуждаем с коллегой по сети научную статью совместную. Идет тяжело, много спорных моментов.
Все, пришли к компромиссу и тут он пишет: блин, я тебя обожаю!...ну в научном смысле слова.... ну то есть как ученого!!!
Скажете - прикол детсадовский? Вы абсолютно правы! Единственное - статья кхм про отношения любви и привязанности у гомосексуалистов. Жены хохму оценили.

Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит...
комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...

Если Центробанку, минимум половина российских банков - филиалы банно-прачечного комбината им. банкир-барона Ротшильда.
А мы не верим! Не половина - а ВСЕ! Потому деньги по-прежнему храним в стеклянной банке!

Понятно объяснила!
Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь.
Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным.
Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются.
Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи!
вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки!
Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...

Мозги.
Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит.
После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается....
Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.

Мотивация
Утро понедельника, у меня отпуск, жене еще пару дней работать. У нее частная практика, надо всех клиентов полечить до отпуска. Лежим.
- слушай, так не хочется на работу, может, поболеть денек?
- без проблем. найдем банку 90 тыщ за ипотеку и лежи себе дальше!
- уговорил, чОрт языкастый!

Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!

Урюпинский фармацевтический завод вышел на мировой рынок с мега-хитами: анальные свечи с перцем и эмульсия для клизм из скипидара и патефонных иголок.

Если бы голуби срали только на гадких людей, без работы остались бы полиция, кадровики, священники и психотерапевты!

Имидж
Поехали с женой в санаторий.
Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение.
ну, это дело привычное.
И тут появляется ОНА.
даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует.
Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта....
я: - Дорогая, как думаешь, чего это она?
жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься.
я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор!
страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!

Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но
встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский
центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем
районе не растут. И снега навалом.

Масквичка!
Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но....Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом.
Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки.
Стоит тетка, лет так между 50 и бесконечностью и орет в мобилу: "Гала, я тут стою.... ну хде-то в центре... тут еще церковь за спиной какая-то! Шо?...".
Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится".
После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;-)

Хочу спать, Звезду Смерти и мороженого!!!

После смерти "хорошие" налдоговые инспекторы превращаются в москитов, а не слишком рьяные - в безвредных комаров-долгоножек

Подарочек
Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"...
Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал.
Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини...
Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.

В конце 90-х еще в МГУ принимали всякий народ, а не только пафосных умников. И вот учился с нами вместе Антоха (светлая память!), пацанчик не то приблатненный, не то косящий под блатаря. Поди разберись. Источник неиссякаемых перлов.
Например, про одну нашу сокурсницу, девушку сильно на понтах и весьма завистливую, говорил так "Ира - черный глаз, у меня от нее аж крест икает!".

триллер остров свекровищ
Жена (а брак у обоих второй) сохранила с семьей "бывшего" нормальные отношения.
Пишет мне смс: "везу бывшую свекровь на кладбище. Какой оптимизм...она ж цветы положит - и придется обратно везти!"

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"

Толерантность
Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря.
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)

У Смерти все тапочки в доме - белые...
ЧК

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

Обсуждаю с коллегой (известным психологом) планы на мартовские выходные:
я: - а может мне в брюссель махнуть? брейгеля посмотреть, вафель слопать...
коллега: - ну, там грязновато, вафли так себе, а брейгеля там маловато...в сравнении с гостиной одних моих клиентов с рублевки.

блин...у-е-ла... хорошо хоть бельгийцы не знают, как им в жизни не повезло;-)

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.