Поиск по автору:

-Девушка.Вы-бы не согласились завтра со мной позавтракать?
-Пажалуйста!
-Вам позвонить или растолкать??

не суди....

сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами.
Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную:
- О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит.
- Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится!
ЧК

Слышано от знакомых.
Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста.
Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! )
Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к
другому и спрашивает:
- Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс?
Аншлаг.

К предсовдиру в автобусе.
Мне тоже довелось нечто подобное наблюдать. Правда, не с председателем
совета директоров, а с зампредом правления банка (а муж ее был
председателем). Девушка, наивная душа, прожившая все 30 лет своей жизни
в Москве, но побывавшая последний раз в метро лет так в 15 (да и до того
ее в осн. на машине возили), спросила: "Ну и как там в метро? Правда,
что там крысы метровые, толпы бандитствующих нищих с ножами и наркотой в
каждом переходе торгуют?" После чего мужественно совершила (правда, в
сопровождении меня как гида и шофера как защитника:) экскурсию по
московской подземке: от Краснопресненской, где она жила в "сталинской
высотке" до места работы на "ул. 1905 года" (кто не москвич, это 1(!)
остановка:), также посетила переход от Краснопресненской (кольцевая) до
Баррикадной (радиальная станция). Осталась впечатлена увиденным, потом
рассказывала знакомым: Маш, ну ты представляешь прикол - я в метро!
- Что, в брюликах, которые тебе муж подарил за 120 штук, шиншилле и
ботиках из лайковой кожи???
- Ну я же не дура. Я норковую напялила. Чтоб не выделяться... :)))
С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Вдогонку к ТАНКУ (извините, коли подобное уже было):
1. Один мой знакомый в 80-е гонял как раллист-любитель. На машине
стояло 4 допфары, при этом 2 из них повернуты были так, что били на
высоте "2го этажа". Потому как грузовики и Икарусы никогда не сбавят
свет по просьбе легковушки - "им не мешает", а так - быстро.
2. В стародавние времена один чел служил в Венгрии. Возвращаясь с
полигона (на танке) потеряли ориентировку, выехали на шоссе, и нарезая
его аккуратными брусками к восторгу проезжающих венгров, поперлись в
часть по шоссе. Венгерские власти не протестовали. Просто прислали счет
за ремонт дороги.
ЧК, xy1981@km.ru

Особенности восприятия.
Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор
комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли
навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там
же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск
Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается,
жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и
тихо-тихо шепчет на ушко:
- Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно...
Вот она, профессиональная вредность музыкантов.
С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru

Будь здоров!

История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и
привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять
таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.

- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и
температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала
шофера, поехала в больницу...

Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном
бреду...
ЧК

Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло).
Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в
жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало
смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо
пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков",
обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно.
Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы,
которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые
тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов
(придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов)
как ни в чем не бывало оценивали по запаху.
На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!!
можно оценивать духи.
Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"?
Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует -
ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику
оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от
зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть
продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так
отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня,
когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с
примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс".
Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили...
С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же
компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в
стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на
полном гособеспечении!
ЧК

Вослед истории об "огнеопасности" по беларусски.
Дядюшка мой живет в Беларуси, заведует реанимацией в областной больничке
"Скорой помощи". Область - большая, больниц - довольно много, но БСП -
одна. И отделение реанимации в ней - одно. Соответственно, если что-то
где-то случается, пострадавших везут в БСП.
Так уж случилось, что кадровый состав отделения - по 1/3 поляки, евреи и
русские (и все при этом живут на торговле с Польшой, держат магазины,
кафе...). С мовой проблем нет. Не знает никто ридной мовы.
Начало 90-х. Инспекция из Горздрава: а почему у Вас в историях болезни
пишут по-русски? Непорядок! Завтра же исправить! (весь разговор ведется
при этом по-руски:)) А то поувольняем!!!
- А помните, начфинотдела облисполкома в том годе на машине разбился...
Все под Богом ходим.
Прикинув, что и чиновники горздрава не заговоренные, а реанимация-то 1,
отстали раз и навсегда...
ЧК

Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,xy1981@km.ru

Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду
неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским
браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп"
обязателен.
Решили расписаться.
В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5)
ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с
сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик
спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"...
ЧК

Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК

Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть.
Русских в отеле мало, все общаются между собой.
Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить
сексом?
- Хм... а я уже и не помню...
ЧК

Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без
дефектов!
ЧК

Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире,
населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...
ЧК+ВБ

Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое
(строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему
строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в
далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали.
Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от
национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь.
... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе,
по обочине кто-то топает.
Дядя:
- Остановись, вдруг помочь надо.
- Зачем, идет себе и идет.
- Он же белый...
Остановиться таки пришлось... :)
ЧК

О лечении излишнего веса

Слышал от знакомого.
Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это
время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в
это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины.
Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с
нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ
на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно
поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был
господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных
домах культуры, а прямо на центральном телевидении.
Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих
телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались
шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие
болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о
случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи
стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной
известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу,
дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться.
Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они
были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим
аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с
лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с
помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики
и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо
кратковременный эффект).
А вот собственно и сама история.
Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в
очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли
ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый
приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней.
Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним
на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:

- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!

Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из
кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча,
раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и
сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени.
Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев
оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в
отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так
иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в
нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю
жизнь.
А вы говорите шарлатанство... :)

Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте,
где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки,
обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства:
"ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА"
А вы думали, у вас дети родятся?????

большая советская коммуналка. две свояченицы - Аида Яковлевна и Марья
Петровна.
- Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог
вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?!
ЧК

Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость
он ручается.
Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего
дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти
даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных
бюджетов.
Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом,
секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация...
Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию
уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак
лет 40.
Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину:
в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный
человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего
приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком
" Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там
ненормативной лексикой в продолжении.
Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом
умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то
из укромных местечек, известных лишь ему.
Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена
узнала следующую историю.
Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает
жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает
он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа.
Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается.
В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена
начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности
как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой
все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это
мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин.
На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе,
берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно
и дешево и сердито получается."
Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась
до самого дома.
Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась
когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала,
схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками:
"Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики
как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало,
как Рокфеллер ездить хочешь!"
Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал,
не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене
что это просто шутка.
Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями.
Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять
что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.

По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких
машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так...