Поиск по автору:

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Что бы найти черную кошку в темной комнате достаточно запустить туда собаку.

Лучшие кукловоды это вчерашние марионетки.

"Меньше народу - больше кислороду" - сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

Весной, по дорожным изъянам,
Хоть ливень и холод собачий,
Везут стариков - ветеранов
Их внуки и внучки на дачу
Их ждут, приготовив котомки
Для денег, и стоя вдоль трассы
Стоят полицаев потомки
А проще сказать пидарасы.

Плохое настроение у тебя - это хороший повод испортить его другим.

Все мы созданы по образу и подобию божьему, но каждый норовит переделать Бога по своему образу и подобию.

Патриоты каждый пинок под зад называют "ножом в спину".

Верить в чудо глядя-гладя
мощи, чётки, амулеты?
А б поверил, если б бляди
не гребли бабло на этом.

Моисеев - Трубача,
за бутылку первача
пропердолил прямо в анус!
алчно яйцами суча!

Пришел значит один изобретатель, китайской национальности, в патентное
бюро и ломится к шефу, секретарша как положено парит его в приемной ну
наконец то он прорвался. Шеф значит важняком таким грит - показывай че
там у тебя, тот выкладывает на стол Яблоко(?!) ну и что, а китаец хитро
так: откусите вот отсюда - откусил хм, интересно яблоко, а вкус ананаса,
с другой стороны винограда, а с третьей персика и т. д. Шеф репу то
почухал и выдает - ладно, все это классно но неинтересно, не
захватывает, ты вот че нибудь такое сексуальное, с женщиной связанное
изобрети, о. к. говорит китаец и уходит. Назавтра к обеду является он
опять, и снова яблко выкладывает, шеф кусает и с негодованием все
выплевывает - ты что идиот, это же дерьмо, а китаец ему - а вы спереди
откусите.

Вдоль правительственной трассы
расплодились пидарасы,
выдавали их лампасы,
что торчали из-под рясы.

Князь Владимир, иже-паки,
Челом бьем те за Исакий,
может заодно отпишешь
деревенек и людишек?

А у наших соседей соседи - мудаки!

Мужчина с не стоящим - мужчина не настоящий.

Путин на совещании:
- Российская экономика во много раз меньше американской и разрыв всё время увеличивается, поэтому нам трудно отвечать на их хамство.Какие есть предложения по сокращения разрыва?
Встает Шойгу:
- А давайте поступим как с посольством; сократим их экономику до размеров нашей.

Если ты дегегерат
не Обама виноват,
и не Меркель этой ночью
обосрала твой халат.

"Любовь зла"
Фоторепортаж со свадьбы Пресс-секретарь президента РФ и олимпийской чемпионки по фигурному катанию.

Грустно, коль пуста копилка,
или бабе - что одна.
Мне же грустно, что бутылка
уже выпита до дна.

C 10 декабря 2007 года все шутки про Медведа считаются политическими...

007: Спектр
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.

Красивая подарочная открытка не компенсирует мизерность вложенной в неё суммы.
(Для тех, кто думает, что диалогами, междометьями и большими буквами из никакой истории сделать конфетку).

Лучше б я сходил в киношку
Или посетил музей,
Горько плакал нектоЛешка
Оплатив счет за блядей

Торжество эволюции

Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его
сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую
войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы
воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще
армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую",
спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в
школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и
французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские
еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую
воевали?"

У кого что не стотИт, тот о том и не говорит.

В российском социальном лифте так сильно нагажено, что только очень не брезгливые им пользуются.

Дамский негодник

В подтверждение своих слов, что "кое-кто в турецком руководстве пытался лизнуть американцев в одно место", автор привел собственноручно сделанные фотографии из этого места.

Собрание в «Лаборатории Касперского».
- Как известно, работникам госструктур США запретили пользоваться нашими антивирусами, а это 30% доходов. Остальные 70% нам платит ФСБ за информацию о госструктурах США, полученные с помощью наших программ. Нужно что-то срочно делать, какие есть предложения?
- Ну есть тут у нас одна программа – «Neutrino».

Памятник Собаке, чаще называемый «Памятник Собаке Павлова», что на Аптекарском острове в Петербурга, в саду Института экспериментальной медицины поставили в 1935 году, меньше чем за год до смерти самого академика, первого русского нобелевского лауреата, сына священника, который сам окончил духовное училище и духовную семинарию, а позже естественное отделение Петербургского Университета. Новая власть тепло приняла отказавшегося от потомственного дворянства, дарованного высочайшим распоряжением, действительного статского советника , издав новый « высочайший» декрет от 24 января 1921 года «ОБ УСЛОВИЯХ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИХ НАУЧНУЮ РАБОТУ АКАДЕМИКА И.П. ПАВЛОВА И ЕГО СОТРУДНИКОВ»: «…. Поручить Комиссии по Рабочему снабжению предоставить академику Павлову и его жене специальный паек, равный по калорийности двум академическим пайкам…., Поручить Петросовету обеспечить профессора Павлова и его жену пожизненным пользованием занимаемой ими квартирой и обставить ее и лабораторию академика Павлова с максимальными удобствами…», Председатель Совета Народных Комиссаров В.УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН). За что же в разгар Гражданской войны, голода и разрухи ему были оказаны такие высоки почести и внимание от первого лица государства? Неужели знакомые каждому по школьному учебнику опыты с выделением слюны у собаки при зажигании лампочки или по звуковому сигналу произвели на далеких от физиологии большевиков такое впечатление? А дело в том, что учение ак.Павлова об условных рефлексах распространялось не только на собак и животных вообще, но и на человека. Осталось дело за малым, найти добровольцев и проверить это на них, но среди привыкших проводить в Лондоне и Женеве партийные с»езды таких не нашлось, да и прошедшие «ужасы царской каторги» не спешили вешать себе фистулу на слюнную железу. Однако вопрос быстро решили при помощи детей – беспризорников, которые в то время были во множестве и которыми заведовали органы ЧК. Больных беспризорников направляли на лечение и, подлечив, переправляли в отдел экспериментальной педиатрии (больница им. Раухфуса, Филатовская больница, ИЭМ), в записях они проходили как «Л.М., К.М, К.Е., Ф.Е, Муся В., Юра К.» (Н. И. Красногорский, «Развитие учения о физиологической деятельности мозга у детей»), возраст 6-15 лет, в качестве наркоза при выведении «стенонова протока» через щёку - морфий и алкоголь. В тех же записях зафиксировано, что наилучшую секрецию околоушной слюнной железы обеспечивают клюква и кислая капуста, хлеб же и капустные кочерыжки подходят для этих целей хуже. В качестве сигнала для выработки рефлекса использовались не только свет (лампа) и звук (гудок), но и «колоки» (укол острым предметом) и электрический ток. После последних, как беспристрастно записано в лабораторном журнале «наблюдались попытки к бегству, в том числе и с не снятым оборудованием» (фистулой). Конечно, доблестные чекисты пресекали такие нарушения, беглецов возвращали и опыты на благо «пролетарской науки» продолжались.
Эксперименты прекрасно подтвердили теорию ак. Павлова, что очень обрадовало большевиков, сделавших вывод, что при правильном воздействии (воспитании) можно выработать и закрепить новые рефлексы (создать нового человека). Но первые же публикации вызвали шквал негодования за рубежом (предусмотрительные большевики послали результаты работ для ознакомления в виде писем зарубежным учёным за подписью коллег Павлова). Но было уже поздно и кандидатуру Ивана Павловича, номинированную В 1929 году на вторую Нобелевскую премию, не стали даже рассматривать. От опытов с беспризорниками пришлось отказаться, однако опыты с собаками (лампочка – фистула – слюна) триумфально шествовали по всей стране, ведь в каждой деревне маятник Фуко не повесишь. Повестка собрания крестьян д.Ополье Ямбургского уезда:
1. Лампочка Ильича
2. Собака Павлова
3. Голосование
Резолюция - Бога нет (единогласно).

Однако и эти опыты вызвали возмущение Королевского Общества по предотвращению жестокого обращения с животными — RSPCA, о чем они и написали как ак.Павлову, так и руководству Советской Республики. Как бы отвечая им, в письме к членам правительственной комиссии по подготовке конгресса физиологов, проходившему в Ленинграде с 9 по 17 августа 1935 года, Павлов писал: ««Сфотографировать бы этот памятник да послать им. Это апофеоз собаки! Благодарность человечества. Раз я поставил памятник собакам, считаю, что мои счеты с ними покончены».
Рядом с памятником Собаке Павлова установлен фонтан-поилка для собак, что бы тем легче было переносить вивисекции. Памятник Беспризорнику, где рядом стоят тарелки с клюквой и кислой капустой, что бы лучше выделялся сок, пока так и не установлен.

Всем лесбиянкам посвящается:

Лучше быть бомжом с помойки, чем лизать друг другу дойки!!!!

Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх
17... А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16... Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14... Поставщик software - компания Мicrosoft
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана...
3... Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к созтязанию, не имея квалификации,
устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!
1... Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

Наконец-то правительство докатилось до очередной маразмины, решив
создать институт стукачей. Теперь все озабоченные старперы смогут
стучать на каждого на самых законных основаниях.

Пока есть уроды, кладущие чеснок в жареные грибы и лавровый лист в грибной суп, я противник отмены смертной казни.

Астролог ПалПавлович глоба
в любви клялся даме до гроба,
но глобальный прогноз
не принЯла всерьез
его милая сердцу зазноба.

Когда утром протрезвеешь,
ссать пойдешь, надев шубейку,
сразу вспомни Прометея:
покорми, блядь, канарейку!

Даже добавлять нечего.. и так яснее некуда...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.kp.ru/daily/24034.5/95596/&country=Russia

"Картина "Медведь" Валентины Матвиенко продана за 11 миллионов рублей"

К слову о рекламных роликах.
Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2
сек.
- Кто-ты?
- Туалетный утенок - это уже следующий ролик.

Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)
, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Надо ввести ИСПОЛНЯЕМЫЙ, в отличии от всех российских законов, закон, по
которому кандидаты или партии получают звездюлей за бардак в стране
пропорционально рейтингу. Например, за повышение цен Медведева пиздят
79% россиян, Жирика и Зю - по 9 % населения, а Мишу...... а, пускай все
кому не лень, чего мелочиться....

ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не
идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня...
Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60".
Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в
больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро
справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно,
называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит
доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее
и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"...
Это была ПРЕ.
А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь
придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь
бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает
куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как
начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать
ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!"
З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.

В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева движения автомобилей
сопровождения по полосе встречного движения, с 01 января 2008 года
автомобили чиновников будут сопровождаться идущими впереди быстроходными
асфальтировочными катками. В связи с этим водителям настоятельно
рекомендуется вовремя освобождать дорогу спецтранспорту.

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....

Только не говорите "врачу" Онищенко! Эпидемия в России! "Атипичная
куриная желтуха"! Желтки в деревенских яйцах атипично желтые!

Официальная версия - "Пожар на Останкинской телебашне возник не случайно,
а в результате столкновения с другой телебашней"
Хрюн.

Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете.
_____________________________________
интересно повесит ли Медведев - Путина.
_______________________________________

Обобщаем: народу интересно, кто кого повесит и в кабинете или где.

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

- Сударыня, вы меня пленили!
- Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.