Поиск по автору:

Там, где пехота не пройдет,
Не пролетит стальная птица,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться

Из высказываний первого президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко:
(Сохранено оригинальное произношение)

"Усе должны раздеться и начынать работать, как гаварат в народе."

"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал крычать, я б ему вырвал язык изо рта."

"Уникальность ситуации в Белоруссии састоит у том, что я никому ничэго
не обязан."

"В детстве я рос срэди растений и животных."

"Я на коленях гатоу ползти у Россию."

"Я усегда очэнь многа думаю о смысле."

"Пацяраем учыцеля - капец, будем хадить пьяныя и дырныя"

"Я атэист, но праваславный атэист."

"Я на этай земле радился, я здесь и умру. Чэго бы мне эта не стоила."

"Я работал у дерэвне и жил с мужиками."

"Иду я раз па Парыжу, сматру, этат, как его... Булонский лес. И они им
гордятся (пусть не обижается на меня прысутствуюшчый здесь посол
Франции). Но разве можна сравнить этот их лес с нашей Белавежскай
пушчай!?"

Хаммер

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
"Что - то спермой завоняло!". Вторая:"Извини, отрыгнулось"

Приходим мы с моей ненаглядной и моей мамой выбирать путевки в Турцию,
ну все выбрали, обговорили место, стоимость и т. д.
Остается последний вопрос...
Продавец горящих тикетов интересуется, когда вам лучше билет делать,
чтобы вылет в пятницу ночью или днем.
Ну мы типа с маман, наверное лучше ночью, чего день то терять?
И тут моя красавица выдает: " Ага, мы же все-равно ночью не спим..."
Пауза секунд 5, слышно как летит муха и падают три челюсти с грохотом об
пол Выждав, продолжает:" ну конечно, мы же в пятницу на дискотеке до
утра обычно висим"
Занавес

Хаммер

Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две
колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими
физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из
них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении
автомобильного магазина. Далее диалог:
- Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля!
- Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы!
- .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах!
Тут следует неслабая подача в челюсть.
... почесывая челюсть:
- Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!

Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)

- Ты все еще моешь посуду мылом? Есть же Новая Фейри!
- Ты че, б%", ик! я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила,
иик!

Юмор & ГИБДД Now!

в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то
малолитражке.
Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает???
Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 -
очко!

Алик! Мудила ты в автомобилях еще разбираешся? Мудак, ты хоть Хаммер
ближе 100 м видел, пиздоублюдок ебаный!!!!

После мачта Россия-Португалия к Ярцеву подбегает Мостовой и кричит: "Х@й
Вам!"

Суббота. Трое в машине. В желудке "адреналин раш". В голове мутно.

На светофоре девушка переходит дорогу.

Первый: "Е@лища не видно!"
Второй: "Девушка, падайдите паближе!"
Третий: " Девушка, падайдите паближе, а то е@лища не видно!"

Истерика.

короткая история.
- а ты кто по гороскопу?
- (перебивая и не давая закончить вопрос)-Юрист.

вот собсно и фсе.

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.