Поиск по автору:

"Не пей, Иванушка, козленочком станешь! - сказала Аленушка. - Вот
гляди!" И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.
К. Бурда

Кончился месячник, посвященный книге. Наступают 11 месяцев радио и
телевидения.

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.

- Точно в яблочко, - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной...

- Василь Иваныч, а, ВАсиль Иваныч!
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?

Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики".
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...

Официант подходит к окну раздачи и говорит:
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые".

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у
него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. -
Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник.
Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

1970 год. СССР предложил польскому народу – в знак крепкой дружбы и
солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара,
посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч
советских солдат…

Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...

300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"

- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе?
- Да, он многим известен как металлический генерал.
- В каком смысле?
- На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах
золото, а в штанах свинец.

- А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды
освещают обнаженную девушку...
- А ты?
- А я... крест!
Команда КВН "Белорусский вокзал"

Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера бегать за
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Команда КВН ХГПУ, Харьков

- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его
обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
К. Бурда

...Они в квартире слона держали. Взяли его еще слоненком. А как время
подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает.
Пришлось рубить и тащить по частям.
"Стильный ветер", Хмельницкий

Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того
и гляди забренчишь!

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

Как хорошо мы умеем описывать и обкакивать свое прошлое!

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.

- Приезжаешь к товарищу из Барнаула в Москву, а там - разные часовые
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на
флакон и читает:
- Viens a moi. Что это за фигня такая?
Продавец:
- Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.

Клубу импотентов требуются новые члены.

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

По улице идет знаменитая балерина Кшесинская.
- Вот идет знаменитая Кшесинская!
- А чем она знаменита?
- Ну как же? Тем, что в ее доме жил Ленин!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!

- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака.
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил
полагавшуюся ему долю.

Повар столовой № 10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении
в сметану он не меняет ее окраски!

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк

- Внимание! В лесу появились ежики-извращенцы. В момент опасности они
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград

Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.