Поиск по автору:

Рассказано отцом.
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
- I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл
из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

Пациент спрашивает у врача:
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких,
а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких,
он и умирает от воспаления легких.

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у
меня во весь рот! Не халтурить!

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой!

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам
потребуется пузырь водки и... пожалуй, все!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает:
"Идиот, сюда!"

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день
отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".

"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и,
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Из ненаписанного эротического романа:
... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "культурного слоя"
вносят наименее культурные люди.

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь - сглазил; плохо - накаркал!

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед
так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и
этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Сборная Пятигорска

- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...

В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах
написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо
что-то решать с этой безысходностью.

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

Источник: "Комсомольская правда" от 21.03.2001

... В районе Волгоградского проспекта в машину Сергея Безрукова врезался
"жигуль"...
...
"Жигуленок" торопился проскочить на красный свет. Кстати. Безруков
возвращался тогда домой со спектакля "Псих", который в этот вечер
отменили. А вот за рулем "Жигуленка" находился врач-психиатр.

Медицинская листовка-обращение:

У тебя проблемы с кожей?
Знаешь, это не беда.
Позвони! И мы поможем
С ней расстаться навсегда!

Хорошим попкам нужно ставить бюсты.

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по
плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор
цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был
выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для
размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным,
сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку. Оптимист же
предпочитает плакаться в декольте.

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий
один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз
придешь с отцом!

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Парень с девушкой обнимаются в машине.
- Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень.
- Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова
спрашивает:
- А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
- Нет, дорогой.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)