03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- А что это такое? - интересуется трактирщик.
- Фриг - это вино, разбавленное водой.
- О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а
до сих пор не знал, как это называется!
14.10.2001, Остальные анекдоты
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
- Сюда! Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- И что привело тебя сюда? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
единого гвоздя сложить.
15.12.2001, Остальные новые анекдоты
12.01.2002, Остальные анекдоты
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".
27.02.2002, Остальные анекдоты
местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется
китайцами.
06.11.2002, Остальные анекдоты
Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как
математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти
умер.
29.03.2002, Остальные анекдоты
Клинский. Так мы с пацанами думаем: кто бежит за Клинским?
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков
20.06.2002, Остальные анекдоты
до чего доводит голодание по Брэггу.
21.06.2002, Остальные анекдоты
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
21.12.2002, Остальные анекдоты
- роддома N 2.
17.07.2002, Остальные анекдоты
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами
звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в
командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы
это удовольствие не оказалось слишком коротким.
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии
женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не
появится младший офицер с донесением.
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не
преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в
случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина.
01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
18.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
09.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
его отрыжки доносилось из заднего прохода!"
19.03.2002, Остальные анекдоты
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?
29.03.2002, Остальные анекдоты
потом за равноправие, а затем и за независимость.
21.08.2002, Остальные анекдоты
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск
18.07.2001, Остальные новые анекдоты
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!
26.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай
фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
18.05.2001, Остальные анекдоты
солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
11.07.2001, Остальные анекдоты
записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому
не обсуждайте эту тему с посторонними".
Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая
нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!
29.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.
23.02.2002, Остальные анекдоты
кулинарии у Андрея Макаревича стал брать... Борис Моисеев.
11.08.2002, Остальные анекдоты
ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души
повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто
промолвит слово - тот и съест.
К. Бурда
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
23.05.2001, Остальные новые анекдоты
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...
07.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.
29.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну
прямо с иголочки!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте нни Белого,
ни Желтого, ни Красного моря?
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.
30.01.2002, Остальные анекдоты
тени.
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не, на мине подорвался.
29.03.2002, Остальные анекдоты
- Чего?!
- А моя мне всегда показывает...
- Вы, наверное, извращенцы какие-то?
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так начинается памятник "Рабочий и колхозница".
11.11.2000, Остальные анекдоты
- Viens a moi. Что за хренотень такая?
Продавец:
- Это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Ну, ко мне не идет. может, к тебе пойдет?
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
досрочного освобождения.