Поиск по автору:

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом
четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам
шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд,
требуя сорок процентов себе. Как быть?
К. Бурда

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

... И говорит Емеля: "По щучьему велению, по моему хотению, повтори,
магнитофон, что я сейчас сказал!"

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

"Любви все возрасты покорны", - сказал поэт. Доживи он до моих лет, он
бы уточнил, что имел в виду любовь к родине.

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне
кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает
врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и
никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Дама обращается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает перо на моей шляпке?
- Нисколько. Я его отрезал, и теперь все прекрасно вижу!

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том
свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру
потоньше.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня.
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.

Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

С парада военная техника отправилась прямо на экспорт.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в
дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это
значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой
коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу их уложить
спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда

На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

В черных списках первыми числятся белые вороны.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!

Цветные телевизоры «Рубин». Теперь с зеленым кинескопом!
Московский институт электроники и математики

- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в
загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе
и 3 свидетельства о смерти!

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставку статистам.

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились
спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так
далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же
они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!

Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у
витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и
начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит:
- Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного
дешевле...

Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить
на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в
результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих.

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
- Еще бы, видеть, как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает
яйца...
БГУ, Минск

В арабской армии появилось новое секретное оружие! Специально обученные
камикадзе будут пикировать на ишаках с минаретов на голову противнику.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
- А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы
- впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади?
- Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке
держал фруктовый ларек.

Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот
налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор
временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги
должен, - так и остался бы он на перекрестке.

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и
пробасил:
- Кто съел мое сало?
Все молчат. Он снова:
- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
- Я съел, - признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
- Ну как же ты, без хлеба?

- Подсудимый, что вас заставило украсть бочку олифы со стройплощадки? -
спросил судья.
- А то, что сторож за нее дорого запросил, - ответил тот.

Одна дама носила на правой руке кольцо с камнем. Объясняла она это так:
- Кольцо значит, что я замужем, камень ничего не значит, а все вместе -
я замужем, но это ничего не значит.

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить
себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц
и голодных мужиков!