Поиск по автору:

- А я, наверное, от жены уйду...
- А че так?
- Да... мало платит...

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

- Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому.
Ну, или наоборот.

- Любимая пословица В.Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает
моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть
по сравнению с остальным - такая мелочь!

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало
и начинает поправлять макияж.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
- зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в Мавзолей.
Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.

Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только
древний с клюкой.
- Опять, отец, Змей Горыныч
- Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком... А куда им еще деться?
Бабушка ведь заняла кровать...

Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины.
Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного
здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась
спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг
там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего
не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить,
а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык
не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер
еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III
своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

В самом узком месте на дороге у женщины сломалась машина. Как ни жмет
она на педали - машина не едет. Проходит 5, 10, 30 минут... Сзади
скопилась огромная очередь, все стоят, сигналят. Женщина выходит
из своей машины, подходит к стоящей сзади легковушке и говорит водителю:
- Мужчина, дадвайте вы посмотрите, что случилось с моей машиной,
а я вместо вас побибикаю?

Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец
ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
всю ночь.

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.

Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы,
антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький
парк.
Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине -
фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой...
Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли
ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было,
а я сверлить начал!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем
взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой
по голове. Как же вы могли так поступить?
Подсудимый:
- Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли
мне мирным путем получить свои деньги.

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать
для этого помещение.

Судья:
- Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял
на вас руку?
- Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он
ее потом опустил!

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания.
- Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание?
- Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
- Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите?
- Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь
на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите
килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."

Судья:
- Надеюсь, гражданин Сидоров, что мы с вами больше никогда не увидимся!
- А что, гражданин судья, разве вам уже пора на пенсию?

Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать
любого вора?
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее...
- А че так?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

Грузинская загадка:
- Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
- Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

- Как говорит народная мудрость: "Моется тот, кому лень чесаться".

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация
номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться
выйти на лед.

- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать
что-то хорошее и доброе... А нечего!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного
вам приговора?
- Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку,
и надо!
- Вот как?! Почему же вы так думаете?
- А чтобы больше никогда не попадался!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии?
- Да я акробат, в цирке работаю.
Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Из заявления:
"Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию".

Из анкеты:
"Профессия отца - свинарник"

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался
ее изнасиловать"

По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)

31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!

Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"

Реклама
Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое"
производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный
эффект открытия новогоднего шампанского.