Поиск по автору:

Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых хомячих для хомяков".

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

- Вас, ты куда едешь?
- С ночной - к жене.
- А-а-а-а...А я с жены - к ночной.

Если на пляже вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
"Московские особы"

Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает,
не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю
об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите
этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног,
без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
- Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...
Команда КВН "Курьез", Алчевск

... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."

Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил
пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

Говорят, что:
Б.Ельцин согласился вести передачу "Моя семья";
А.Чубайс - "Тушите свет";
Ю.Скуратов - "Про это";
Б.Березовский - "Найди меня";
П.Бородин - "Найди у меня";
М.Жванецкий - "Криминальная Россия";
В.Черномырдин - "Кто хочет стать миллионером?";
Н.Михалков - "Сам себе режиссер";
Е.Гайдар - "Большие родители";
Г.Селезнев - "Куклы";
В.Шандыбин - "Умники и умницы";
Глава Минатома Румянцев - "Пока еще живая природа".
Так что лучше по-хорошему - ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
В.Червяков

Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит
новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы
запивачки.
Команда КВН "Синдикат", Запорожье

- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
"МГИМО", Москва

Товарищи жильцы! Завтра будет отключена горячая вода.
Спонсор отключения - ТЭЦ № 3.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это -
подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен
Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе
Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это
объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале
Майя!"

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
"Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

"Мой до дыр" - книга о половой гигиене.
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"

- Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал "Гуталакс".
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк

"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...